tag:blogger.com,1999:blog-11948982296691523102024-03-23T11:50:20.964+01:00····Gerineldo Márquez........para llegar a ese lugarTeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.comBlogger155125tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-27462905999353964102023-01-06T15:36:00.014+01:002023-02-23T09:21:43.511+01:00.. insiste, a mí me da igual<p>Puedes llamar durante toda la mañana. Yo no pienso responder.</p><p>"No me castigues mucho, por favor"</p><p>A mí me da igual. No es una cuestión de joderte a ti, es la necesidad que tengo yo de alejarme. Tener contacto contigo nunca ha sentado bien a mi cuerpo ni a mi mente. </p><p>Me bebo una cerveza, me bebo dos y me bebo tres. No cambio de idea. Sigo pensando lo mismo.</p><p>Odio leer libros que me recomiendan y que son una mierda. Anoche terminé uno y me repetí que no volvería a leer a contemporáneos.</p><p>Me haces mal. Y sé que lo seguirás haciendo así hasta que yo ponga un límite. Uno de esos infranqueables. Pero eso a mí me da mucho miedo, ya los sabes. Invierto mi días en pensar mejores maneras de cortar contigo. </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjKEYtemE1lSeQ1Q8tSkOE4l6kxbAHotbiX_0KTqoGouH4y8HeKuJKgYeaJ1FK2znsfTXBt2NItLWwIdWLTXDJOO5P_7wFw3An8vZGmvsf_67gyP6tItAhpEMOvTwVYcewAefzTb6YAel2k_vezlqy3SLVWPcN57KTACPZKvp3XpkiPjwTPLee9XwtGAg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjKEYtemE1lSeQ1Q8tSkOE4l6kxbAHotbiX_0KTqoGouH4y8HeKuJKgYeaJ1FK2znsfTXBt2NItLWwIdWLTXDJOO5P_7wFw3An8vZGmvsf_67gyP6tItAhpEMOvTwVYcewAefzTb6YAel2k_vezlqy3SLVWPcN57KTACPZKvp3XpkiPjwTPLee9XwtGAg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEginhYmlZpDB2r1w1rEsgbGqYGAUJOX23WS938BxAdsdd1xkUx-EKHSE2XFIb8CanvCaZzaSqopu5LvBl1z_0nnl_DDO88xZ9bHFRLEzpqUP5-bVvXBRtzp_n4NXZfP_D284kJWsPkU4hQCd85BsKWLdW4J8DtYOdIixzCscjF4WHE4I_VcbQKlv0bQlw" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="976" data-original-width="800" height="359" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEginhYmlZpDB2r1w1rEsgbGqYGAUJOX23WS938BxAdsdd1xkUx-EKHSE2XFIb8CanvCaZzaSqopu5LvBl1z_0nnl_DDO88xZ9bHFRLEzpqUP5-bVvXBRtzp_n4NXZfP_D284kJWsPkU4hQCd85BsKWLdW4J8DtYOdIixzCscjF4WHE4I_VcbQKlv0bQlw=w295-h359" width="295" /></a></div></div></div></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-size: x-small; letter-spacing: 0.325px; text-align: left;"><span> </span><span> </span><span> </span><i>Consuelo</i>, Isidre Nonell, 1902.</span></div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;"> </span><span style="text-align: left;">//</span><span><span style="text-align: left;">, Feliz año. Siento no pasarme tanto por aquí como siento que debería. Escribir me hace sentirme mejor. Y no sé si soy yo la que escribe o un personaje que me invento, pero en el fondo tiene ese efecto: me hace sentirme mejor </span></span><span style="text-align: left;">//</span></span></div>TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-74260111822188638852022-07-28T21:03:00.003+02:002022-07-28T21:03:28.455+02:00.. adiós, nº21<p>El nº21 es incapaz de tomar decisiones.</p><p>Me enfado, estoy enfadada, porque es uno más que se suma a la lista de esos hombres que pasan sin pena ni gloria por mí. Y ya no sé si estoy en lo cierto o no pero me resulta insoportable cuando empieza a existir una cierta rutina y de repente percibo esos detalles insulsos de la otra persona que me retuercen por dentro y no me dejan tranquila. Y yo me digo: ten paciencia, Teresa. Pero es que ni toda la paciencia del mundo podría ayudarme ante tal desolación. </p><p>Es así. De repente un día es domingo por la mañana -un día nimio dentro de un espacio temporal nimio-, y miro a quien tengo al lado mientras preparo el desayuno para los dos, y me hundo en la pena al pensar que mi vida se ancla a ese momento. </p><p>El nº21 se regocija en no tomar decisiones y decir mucho "ya me gustaría, pero no se puede, cariño" o "hay cosas que uno no quiere hacer y que no tiene más remedio que hacer" para así desresponsabilizarse por esa incipiente relación que nunca llegará a nada más.</p><p>Desafortunadamente el verano no tenía nada nuevo guardado para mí; no había empezado y ya se dejaba ver el final. </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjKEYtemE1lSeQ1Q8tSkOE4l6kxbAHotbiX_0KTqoGouH4y8HeKuJKgYeaJ1FK2znsfTXBt2NItLWwIdWLTXDJOO5P_7wFw3An8vZGmvsf_67gyP6tItAhpEMOvTwVYcewAefzTb6YAel2k_vezlqy3SLVWPcN57KTACPZKvp3XpkiPjwTPLee9XwtGAg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="675" data-original-width="503" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjKEYtemE1lSeQ1Q8tSkOE4l6kxbAHotbiX_0KTqoGouH4y8HeKuJKgYeaJ1FK2znsfTXBt2NItLWwIdWLTXDJOO5P_7wFw3An8vZGmvsf_67gyP6tItAhpEMOvTwVYcewAefzTb6YAel2k_vezlqy3SLVWPcN57KTACPZKvp3XpkiPjwTPLee9XwtGAg=w298-h400" width="298" /></a></div></div></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-size: x-small; letter-spacing: 0.325px; text-align: left;">Fotografía de Yoshitaka Kashima</span></div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;"> </span><span style="text-align: left;">//</span><span><span style="text-align: left;">, Feliz verano</span></span><span style="text-align: left;">//</span></span></div>TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-75012136977231502662022-04-17T14:16:00.009+02:002022-04-17T18:20:11.396+02:00.. voy a joderte la vida, hijadeputa<p>Amenazar a una persona no está bien.</p><p>Hay algo curioso en cómo tu mente acaba asumiendo como normal algo que no lo es. Un abuso, por ejemplo. Así se cuela de forma progresiva en tu vida y cuando de repente un día te amenaza con tirarte el ordenador por la ventana si no te sientas a su lado no te sorprendes. Tú acedes, no por miedo, sino por convencimiento de que él necesita hablar y calmarse. "Pobre, se pone un poco nervioso cuando se enfada, pero es buena gente". </p><p>Darte cuenta de que eso no era normal es lo más doloroso. Sentir que tus circuitos cerebrales se han acostumbrado a eso, se han modificado para sentir confort en la inseguridad es peligroso y una mierda enorme.</p><p>Mi hermana no para de barruntarse "cómo haces para atraer siempre a pirados?" y yo le respondo "no son pirados, son tíos". Si me preguntas te lo diré: fliparías si te enteras de cuántos tíos hay que responden de forma agresiva a una negativa. "Creo que deberíamos seguir cada uno por nuestro lado", y enseguida lo que viene es un pollo enorme, insultos, golpes a la pared, amenazas... hasta que le dices que no, que no se preocupe, que todo va a seguir igual.</p><p>No me inunda el miedo, es pena y frustración, aunque ya más tirando a pasividad. No quiero traer hijos a este mundo si hay gente como tú a su lado. Es lo único que quería decir.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEj7ld1A7Fm67PeelQkQmYdtUPoFWi_wB-nhIU300GUReGQGxBZ2kAIAG4Fx25SjxIuyxPkV35T5WyHWG8gzq7ZEfNbY2ZzJuFccYIjH90Yr4Dwpxnm730-bI7HcLPQyo3O89p_ZbWC5ygvWdtxMjWgj--tTIk2quyKRLDptGs0Y84ENbWcMA1FSYM4cxg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="614" data-original-width="1201" height="268" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEj7ld1A7Fm67PeelQkQmYdtUPoFWi_wB-nhIU300GUReGQGxBZ2kAIAG4Fx25SjxIuyxPkV35T5WyHWG8gzq7ZEfNbY2ZzJuFccYIjH90Yr4Dwpxnm730-bI7HcLPQyo3O89p_ZbWC5ygvWdtxMjWgj--tTIk2quyKRLDptGs0Y84ENbWcMA1FSYM4cxg=w524-h268" width="524" /></a></div></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-size: x-small; letter-spacing: 0.325px; text-align: left;">Euphoria</span></div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;"> </span><span style="text-align: left;">//</span><span><span style="text-align: left;">, Maddy sabía identificar que lo más peligroso de su relación no era que Nate fuera tan agresivo, sino que ella estuviese dispuesta a seguir queriéndole aun a pesar de todo lo que él pudiera hacer. Feliz primavera</span></span><span style="text-align: left;">//</span></span></div>TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-38240444000537918652022-03-20T10:55:00.002+01:002022-04-15T13:32:19.471+02:00.. esos hombres buenos<p>No íbamos a acabar de otra manera. </p><p>Esas formas... Te cuesta, y lo sé. Lo sé; pero me da miedo cuando te enfadas. Te lo juro. Y ¿cuándo es el momento adecuado de decir "hasta aquí"? Eso es tan fácil desde fuera y tan complicado desde dentro... Ocurre una vez y es normal pensar, bueno! no le voy a dar una oportunidad?, pasa una segunda y piensas, joder! otra vez? bueno, a la tercera le dejo tirado y no miro para atrás. Y cuando pasa la tercera, la cuarta, la quinta, ya se te ha olvidado discernir la línea entre lo bueno y lo malo. Ves que tienes un marrón, y no se lo cuentas a nadie porque ya sabes cuál va a ser la retahíla de consejos que van a caerte... </p><p>Al final acabaste insultándome, como siempre (puta, desgraciada), pasando por amenazarme (sacas lo peor de mí, me has jodido la vida, el tiempo lo pondrá todo en su sitio, especialmente a ti). Y esta vez, sin embargo, no hubo lamento. No me lloraste ni te victimizaste, viniendo con la cabeza baja a pedirme que no mirásemos atrás. Y justo era porque ya sabías que esto estaba rotísimo. </p><p>Si te digo que no me ha costado dejarte, lo sabes, y eso quizás sea lo que más te jode. Por eso has aumentado tu respuesta agresiva, porque sabes que, en el fondo, lo más doloroso para mí es que acabases tratándome como una desconocida. </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="355" src="https://www.youtube.com/embed/o3mBFif5M1Y" width="463" youtube-src-id="o3mBFif5M1Y"></iframe></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-size: x-small; letter-spacing: 0.325px; text-align: left;">G3N15 - Rosalía </span></div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;"> </span><span style="text-align: left;">//</span><span><span style="text-align: left;">, esto no es el mal querer, es el mal desear... </span></span><span style="text-align: left;">//</span></span></div>TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-55441292689319641062021-11-30T16:11:00.003+01:002022-03-20T10:56:23.080+01:00.. una cama nueva<blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px; text-align: left;"><p><i>Se la cogió con la paciencia y la dedicación de un orfebre, las mismas que había invertido a lo largo de los últimos meses en ser su sombra y protegerla del mundo. Se la cogió con exhaustividad, con un sentido demente del detalle, atento a las menores señales que encontraba mientras exploraba el interior de su cuerpo, como un rastreador. Se la cogió para que nunca lo olvidara, para hacerla su esclava. Y cuando pegó una serie de corcoveos y acabó, a años luz de ella, que se roía las cutículas con los ojos clavados en las molduras del cielorraso, Rímini se hizo a un lado pero la mantuvo enlazada con un brazo, muy consciente, en su papel de amante profesional, del alivio que le proporcionaría al liberarla de su peso, pero también del desamparo que experimentan las mujeres después del sexo, cuando la satisfacción devuelve los cuerpos a la soledad. </i> </p></blockquote><blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px; text-align: left;"><p>El Pasado - Alan Pauls </p></blockquote><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="361" src="https://www.youtube.com/embed/GACWTrks1vg" width="473" youtube-src-id="GACWTrks1vg"></iframe></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; letter-spacing: 0.325px;">Barcelona - Pájaro Sunrise </span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><br /></span><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;"> </span><span style="text-align: left;">//</span><span><span style="text-align: left;">, no es que me canse salir a bailar, no; me canso de ti...</span></span><span style="text-align: left;">//</span></span></div></div>TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-71171374989942810472021-11-19T12:56:00.002+01:002021-11-21T14:10:45.855+01:00.. gente que se cuelga de gente<p>Estoy cabreada. Este fin de semana me visitó un amigo, el cual está totalmente obsesionado con ligar (cuestión que merece una entrada única) y reiteraba una y otra vez que busca una tía que no sea una "seta". Atendiendo a esta petición me dio tiempo para fijarme en cómo actuaba él. Si bien es cierto que nunca habíamos compartido 72 horas seguidas y que las veces que habíamos coincidido eran para ir a un concierto o tomar algo, en periodos breves de tiempo, ha sido agotador tener a una persona totalmente colgada de mí, dependiente y pendiente de que yo dijera en cada momento qué era lo siguiente que íbamos a hacer. Como si fuera yo un payaso en una fiesta de niños, que necesitan ser incansablemente entretenidos. Como cuando acompañaba a grupos a visitar ruinas por Francia y no les gustaba el queso, el vino o necesitaban un pañuelo para limpiarse los mocos. </p><p>Me cabrea porque menosprecia a la gente que acaba careciendo de lo que más teme él: la magia de dejarse llevar y que salga bien. Diversión asegurada. Tienes tanto miedo a ser de esa manera que piensas que alejándote de quien te parece actuar de ese modo va a librarte de tu propia mierda.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="353" src="https://www.youtube.com/embed/45vJsVcfQ-U" width="412" youtube-src-id="45vJsVcfQ-U"></iframe></div><span style="font-size: x-small; letter-spacing: 0.325px; text-align: left;">Tu Alfredo Landa - Ángel Stanich </span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;"> </span><span style="text-align: left;">//</span><span><span style="text-align: left;">, h</span></span><span>uye de quien se cuelgue de ti sin saberse independiente. ¡Eso es! Quédate con quien te quiera y no con quien te necesite</span><span style="text-align: left;">//</span></span></div>TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-40845801033720025622021-11-01T14:26:00.006+01:002021-11-03T17:51:11.240+01:00... donde nunca pasa nada<p>Anoche me echaron las cartas y a la pregunta de <i>¿Va a ocurrir algo que dé un giro a mi vida en los próximos meses? </i>la respuesta fue un rotundo NO. Añadía: <i>tiendes a ir por los caminos más difíciles y por eso necesitas más fuerza de la que tienes; aprende a ser más práctica y flexible.</i></p><p>Llevo muchos años haciéndome preguntas y pensando que la solución pasaba por mirar de frente a mis miedos. He tocado el fondo de mi miseria personal y ahora vivo y me recreo en el nihilismo más alienante y ya ni si quiera eso me apaña. Creo que mi gran problema está en la ausencia de problemas. Y en caso de haber alguno estaría en apretar demasiado. Siempre voy yo, siempre actúo, siempre quiero que suceda algo, porque yo me desisto a esperar a que de manera espontánea ocurran las cosas. </p><p>Supongo que en el fondo mi mayor miedo es el vacío; quedarme quieta y esperar, ser observadora en mi propia rutina, y darme cuenta de que NUNCA PASA NADA. ¿Por qué me siento tan miserable por sentirme común? Será ese mi mayor obstáculo: pasar desapercibida, ser aburrida, poco interesante, demasiado poco feliz, demasiado pasiva.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-Q0Z12aFH03w/YX_oxZKydCI/AAAAAAAAPkU/hN22Me81L-wOHiKRel2h1-oHxAbM-MTdgCLcBGAsYHQ/s2048/secretos-de-un-matrimonio-oscar-isaac-jessica-chastain-hbo-1630685006.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1126" data-original-width="2048" height="296" src="https://1.bp.blogspot.com/-Q0Z12aFH03w/YX_oxZKydCI/AAAAAAAAPkU/hN22Me81L-wOHiKRel2h1-oHxAbM-MTdgCLcBGAsYHQ/w539-h296/secretos-de-un-matrimonio-oscar-isaac-jessica-chastain-hbo-1630685006.png" width="539" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="letter-spacing: 0.325px; text-align: left;"><span style="font-size: x-small;">Secretos de un matrimonio - Hagai Levi, 2021 </span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;">, ¡cómo me ha llegado esta serie! Resumiré lo que siento con una de sus frases, con la que no puedo sino comulgar al 100%: <b>Aparentemente hay un estudio que dice que los niveles de satisfacción de la mujer son el factor determinante para un matrimonio estable a largo plazo</b>. Feliz Noviembre//</span></span></div>TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-90786360272387712052021-10-12T19:02:00.005+02:002021-11-01T14:27:58.195+01:00.. me encanta esta parte<blockquote><i>Tú también me quisiste, pero no de inmediato, porque en tu caso el amor viene después del sexo o se queda para siempre donde se posó la vez anterior, en las manos de Nadine, por ejemplo, que sabía instintivamente cómo masturbarte, o entre sus muslos de morena segura de sí misma y mucho más ardiente que una rubia, dijiste un día sin darte cuenta de que yo no era ni morena ni rubia. </i></blockquote><blockquote><i>[...] Tú terminaste queriéndome después de un mes o dos, y cuando me teñí de rubio para existir en tu discurso sobre las mujeres me sentí feliz porque todavía me follaras.</i></blockquote><blockquote><p>Loca. Nelly Arcan</p></blockquote><p style="text-align: center;"> <iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="347" src="https://www.youtube.com/embed/UjkF7CzB2lM" width="475" youtube-src-id="UjkF7CzB2lM"></iframe><br /><span style="letter-spacing: 0.325px; text-align: left;"><span style="font-size: x-small;">Mil razones - Luis Brea y el el miedo</span></span></p><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;"> , tengo boda este finde. Hace unos meses fantaseaba con ella; beber y bailar. Hoy me quema, no me apetece. Sólo me interesan los tíos para follar y las tías como barra de medir. Odio sentirme así. Odio darme cuenta de cómo me siento constantemente. ¡Feliz Otoño!</span></span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span></div></div>TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-22955058265079735302021-09-19T13:45:00.001+02:002021-09-19T13:45:01.908+02:00.. hastío<p>Iría hacia ti arrastrando los pies, pero no me apetece si quiera facilitarte la interpretación de lo que siento, porque todo me da igual.</p><div><div>No tengo ganas de cumplir tus expectativas. </div><div>Me dan igual tus preguntas con segundas intenciones, no voy a ocultar mis respuestas porque me la pela entrar al trapo. </div><div><br /></div><div><i>Has cometido un error garrafal</i>. Pues estupendo. </div><div><i>Tenía estas entradas para los dos. </i>Ya, haz que suene bien.</div><div><i>Quizás no sea tu mejor momento. </i>Bingo! Go away. </div><div><i>Se te está yendo la pinza. ¿</i>No me digas?</div><div><br /></div><div>Me vais a comer todos el coño. Fin de la cita.</div><div><br /></div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-L6TBCwA8GLc/YUch3EJaIEI/AAAAAAAAOy0/lzZZ91TXIJciAbJAR4G0wA-yM62k-6HYACLcBGAsYHQ/image.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" data-original-height="742" data-original-width="681" height="400" src="https://lh3.googleusercontent.com/-L6TBCwA8GLc/YUch3EJaIEI/AAAAAAAAOy0/lzZZ91TXIJciAbJAR4G0wA-yM62k-6HYACLcBGAsYHQ/w367-h400/image.png" width="367" /></a></div><span style="font-size: small; letter-spacing: 0.325px; text-align: left;">SUPERFICIAL, el héroe que no nos merecemos, pero que sí necesitamos, o al revés</span></div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="text-align: left;"><span style="font-size: x-small;"><span style="letter-spacing: 0.325px;">@no.se.idk</span></span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;"> pensé que aprobar la opo solucionaría todos mis problemas y mis dudas existenciales. Spoiler: sólo tapaba el hueco que necesitabas cubrir para no pensar en lo miserable que te parece la vida. Ansiedad!, otra vez tú por aquí?</span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;"> </span></span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span></div></div></div>TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-47595499544983964512021-08-20T23:17:00.007+02:002021-12-22T10:54:07.153+01:00.. estar lo suficientemente buenaEstar lo suficientemente buena para ti, ser complaciente, la que mejor se mueve arriba, la que mejor la chupa. Buscar tu aceptación, que me digas que soy un pivón, que me escribas a todas horas al <i>whatsapp,</i> que me quieras llamar y yo no te lo coja. Quiero que me desees, que quieras saber cómo han sido mis relaciones y con quién coño follo.<div><div><br /></div><div>Pero no quiero nada de eso, porque quiero no quererlo; aprender a estar sola y que no duela; no sentir nada de nada, follar y no sentir nada, hablar y no querer más; tener diez amantes a la vez y no acordarme qué he hablado con cada cuál.</div><div><br /></div><div>Quiero beber a todas horas y no pensar en nada. Que quieras follarme fuerte, que me quieras amar. Quiero que seas mi esclavo. Quiero joderte la vida. Quiero no querer vomitar cuando me ignoras. Quiero no sentirme puta basura cuando te enfadas conmigo. Quiero irme a la mierda y arrastrarte. </div><div><br /></div><div>Quiero no querer. No querer nunca más.</div><div><br /></div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="359" src="https://www.youtube.com/embed/0ECX3JmhztY" width="477" youtube-src-id="0ECX3JmhztY"></iframe></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; letter-spacing: 0.325px; text-align: left;">Merichane - Zahara</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;"> Fin de etapa. Ya ha ocurrido. Ya estoy fuera. Pero todavía no sé qué significa. Quiero no pensar en nada y que pase el tiempo y tener otros problemas. ¡Feliz Ferragosto!</span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;"> Amor para todes </span></span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span></div></div></div>TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-78863012696554581102021-07-11T13:16:00.007+02:002021-07-11T13:20:31.939+02:00.. me has violado<blockquote><i>En otra ocasión me hice un tatuaje en la boca del estómago, y el día que me vio con él me dijo "Uff, no sé si voy a poder follarte hoy". Cenamos y nos acostamos, él estaba tieso, fue muy raro, era como un autómata; al terminar de follar me dijo "Me has violado". </i></blockquote><blockquote><i>Esta noche, durmiendo a su lado, estaba tan confusa y llena de mierda que no era capaz de reaccionar. Entre su cama y la pared había un pequeño hueco y tuve una pesadilla en la que él me encerraba ahí y me estrangulaba. </i></blockquote><blockquote><i>Mi bicicleta estaba en su casa porque siempre terminaba quedándome a dormir con él y por la mañana íbamos juntos a la universidad. Me había dicho hacía poco "Tu bicicleta siempre está ahí estorbando, pero si algún día me levanto y no está me pondré muy triste". Después de esa pesadilla, estaba aterrada y recordé sus palabras; quise "hacerle daño" así que me fui sigilosamente a mi casa en la bicicleta a las 3 AM.</i><div></div></blockquote><div><blockquote><div>Capítulo 4. INÉS. Quítame la Culpa<span style="font-size: x-small;">. Cristina Lizarraga.</span></div></blockquote><div>Reconozco que me sentía una mierda después de cada encuentro, pero cuando trataba de ponerlo sobre papel para entenderme no llegaba a ninguna conclusión, ni conseguía identificar qué era lo que estaba mal de toda aquella situación. Nada palpable, sólo un perenne olor a podrido.</div><div><br /></div><div>Al final únicamente me quedaba confiar en la teoría, en la racionalidad o propiedad transitoria (si A es mejor que B, y B mejor que C, A será mejor que C), para grabarme a fuego que todo lo que no me hace sentir bien es malo por definición.</div><div><br /></div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="327" src="https://www.youtube.com/embed/V6VJVTcjjIo" width="475" youtube-src-id="V6VJVTcjjIo"></iframe></div><br /><div style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; letter-spacing: 0.325px; text-align: left;">Mil y Una Noches- Guitarricadelafuente</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;"> Cris Lizarraga ha sido un crush para mí, y este fanzine me ha dado la vida. De repente "Quítame la Culpa" llega a mí y me doy cuenta de que haber exteriorizado mis mierdas (aunque a cuentagotas y con extrema vergüenza) era parte del proceso para sanar. No, Teresa, no era dramatizar ni querer buscar conflicto; esto es identificar relaciones abusivas y llamar a las cosas por su nombre.</span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;"> ¡Feliz Verano! </span></span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span></div></div></div>TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-71397639789334862152021-04-23T14:45:00.003+02:002021-04-24T10:59:50.129+02:00.. malquerida<blockquote><i>-¿Qué sentiste al enamorarte?</i><div><i>-No creo que lo haya descubierto.</i><div><i>-¿Ni con el abuelo?</i></div><div><i>-A lo mejor un poco al principio. Pero lo cierto es que él no tenía ninguna consideración por mí como persona. </i></div><div><div><i>[...] </i></div></div><div><i>Tienes que tener cuidado con eso. </i></div><div><i>Ten cuidado de que la persona de la que te enamores valga la pena para ti.</i></div><div></div></div></blockquote><div><div><blockquote>Blue Valentine<span style="font-size: x-small;">. Derek Cianfrance, 2010.</span></blockquote></div></div><div>Este es un extracto de la breve conversación que mantienen nieta y abuela en la película <i>Blue Valentine</i>, de la que no puedo dejar de sentirme apelada. La abuela le advierte de que la capacidad de las mujeres para amar es tan grande que incluso puedes acabar amando a alguien que no te devuelve lo que le entregas, o incluso a quien te paga con indiferencia o vejación. Y que por ello, a sabiendas de que amarás, que elijas a alguien que sea digno merecedor de ese amor.</div><div> </div><div>Es el denominador común de todas las historias que siguen al "Vivieron felices y comieron perdices": mujeres abnegadas y entregadas a hombres desagradecidos, amargados y envenenados de su masculinidad, que restan más que suman. ¡Huye! </div><div><br /></div><div>Y yo me identifico, tristemente: el factor común de todos los hombres con los que me relacioné fue su incapacidad para amarme recíprocamente. Hombres básicos que decidieron dedicar su energía al amor por la cerveza, el fútbol, el póker, los conciertos, la música electrónica, el trabajo o a ellos mismos. Y en el relato colectivo, sin embargo, siempre fui yo la que rompió las relaciones, por decir "hasta aquí".</div><div><br /></div><div>Porque el amor que una mujer da está por descontado, viene de serie. El hombre no necesita ganárselo, porque esta cultura está construida férreamente sobre una base de mujeres que protegen y cuidan incondicionalmente a hombres que pueden decidir libremente a qué dedican su tiempo, su dinero y su amor. Mujeres a las que se les honra por su paciencia y perseverancia, donde el "aguantar" en una relación se destaca como un valor fundamental de la moral femenina. </div><div><br /></div><div>Y yo me pregunto: ¿Cuándo entenderán ellos que se necesita su parte de cambio para que avancemos hacia la igualdad y satisfacción mutua en las relaciones afectivas?</div><div><br /></div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-Toey3cCThEU/YILAkNPSOTI/AAAAAAAAN7I/NqqypC0UZLki7XDHZdE8ZNkW8iHNPWXjwCLcBGAsYHQ/s600/blu%2Bvaln.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="338" data-original-width="600" height="225" src="https://1.bp.blogspot.com/-Toey3cCThEU/YILAkNPSOTI/AAAAAAAAN7I/NqqypC0UZLki7XDHZdE8ZNkW8iHNPWXjwCLcBGAsYHQ/w400-h225/blu%2Bvaln.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><span style="letter-spacing: 0.325px; text-align: left;">Blue Valentine - </span><span style="letter-spacing: 0.325px; text-align: left;">Derek Cianfrance</span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;"> SPOILER: también puedes tomar buenas decisiones tras haber tomado una mala. Empieza hoy. </span></span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span></div></div>TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-24597265839777539992021-01-29T19:20:00.009+01:002021-09-19T12:36:17.775+02:00.. el espacio que hay entre lo que eres y lo que crees ser<p>Recuerdo especialmente aquella noche porque volvía de una fiesta a la que fui por compromiso y de la que me fui poco más de 15 min después de haber llegado. Se me había quedado la noche sin plan y decidí volverme a casa dando un paseo. Llegó un mensaje tuyo de whatsapp de esos que solías mandar cada 3 o 4 meses que abrían con un "dónde estás?". Aquello significaba que estabas en Madrid, y que querías quedar. Te dije que sí, que estaba libre; pero tú no te esperabas que yo pudiera y me dijiste que estabas cenando con unos amigos y "quizás" luego tenías un hueco. Esperé varias horas, pero finalmente, ante tu ausencia, me dormí. </p><p>A la mañana siguiente tenía veinte audios tuyos, reclamándome. Me decías que no me olvidabas, que volver a Madrid era volver a mí, que ojalá dormir abrazándome y sentir mi nuca. Habías bebido, y se te notaba arriba. Te gustaba jugar con la idea de que ojalá yo quisiera y te pidiese venir donde estaba, que estarías dispuesto a dejarlo todo, tu trabajo, tu vida... pero que sabías que yo tenía pareja y que eso nunca ocurriría.</p><p>Yo nunca me sentí halagada por aquello. Desde que te conocía llevaba más tiempo soltera que en pareja, y sólo te atrevías a hablarme así cuando yo estaba con alguien. Quedar contigo era siempre una odisea. Eras tan difícil... Tú, sin embargo, te recreabas en muchos "qué pena" y muchos "el destino", como si hubiera un complot organizado para que nunca pudiéramos coincidir. </p><p>A mí me encantabas, ya lo sabes, pero el deseo también puede caducar. </p><p>En el fondo, tú preferías seguir idealizándome, a decirme adiós y permitirme cerrar una historia. Yo sin embargo, nunca compartí ese punto de vista. </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: medium;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="360" src="https://www.youtube.com/embed/XJ0wp8eecrg" width="479" youtube-src-id="XJ0wp8eecrg"></iframe></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: small; letter-spacing: 0.325px; text-align: left;">Too Many Drugs- Rigoberta Bandini</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;">, no era la <i>búsqueda de la felicidad</i> el sentido de la vida, sino <i>la presencia de paz interior</i></span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;"> </span></span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span></div><div><span style="font-size: x-small; text-align: left;"><br /></span></div>TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-18166281739610383302021-01-08T17:42:00.004+01:002021-01-08T21:38:08.176+01:00.. moneda de cambio<p>Se sentía muy agradecida por hacerle el favor y a cambio me entregó un par de bombones. A mí me hizo gracia el detalle. Poco después, cuando me pidió de nuevo que le imprimiese los ejercicios de la semana me entregó otros dos bombones. A pesar de indicarle que no era necesario, ella insistió.</p><p>Al tiempo, cuando yo hubiera necesitado que saliera en mi defensa ante comentarios que me perjudicaban indiscriminadamente, ella enmudeció, y se dejó llevar por el circo que se había montado en contra mía. Entonces lo entendí todo: cada vez que ella me entregaba dos bombones me pagaba mi favor y sentía saldada "la deuda" de lo que yo consideraba que era una relación de amistad. Ella no quería deberme nada.</p><p>En el fondo no era otra cosa que desprenderse de la responsabilidad de tener que, simplemente, ser una buena persona sin recibir nada a cambio. </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-B5baCUZNw7w/X_iLDcM-a8I/AAAAAAAANa8/yzhCNa__lOE90afUO34odLaybDBGd0t7QCLcBGAsYHQ/s818/Mark%2BTennant.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="683" data-original-width="818" height="334" src="https://1.bp.blogspot.com/-B5baCUZNw7w/X_iLDcM-a8I/AAAAAAAANa8/yzhCNa__lOE90afUO34odLaybDBGd0t7QCLcBGAsYHQ/w400-h334/Mark%2BTennant.png" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; letter-spacing: 0.325px;">Mark Tennant</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;">, a veces me inunda el tedio por pensar que no hay relación que no se construya en base a la idea de obtener algo a cambio. </span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;">Mi propósito: amor propio y desapego a los resultados. ¡Feliz 2021! </span></span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span></div><div><span style="font-size: x-small; text-align: left;"><br /></span></div>TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-82068550107900089072020-12-11T17:08:00.006+01:002020-12-30T09:30:16.092+01:00.. tenerte es bajarte del pedestal de no tenerte<p>Buscamos en nuestra pareja a nuestro progenitor. Es una mierda, porque nos hace a las mujeres unas infelices, buscando la atención de ese padre ausente, que estaba todo el día trabajando y cuando llegaba cansado a casa sólo quería descansar. Buscamos entonces desde la intranquilidad del "le gustaré?", del "seré suficiente?" y del dar y la abnegación.</p><p>Ellos, sin embargo, han tenido madres dedicadas y entregadas, que hacían de su papel de madre su máxima virtud, y reforzados por esa idea se relacionan en pareja desde el ser como "sujeto que recibe amor". Están acostumbrados a que les quieran de más, que les quieran aun cuando ellos dan cero, aun cuando ellos no quieren querer. </p><p>Romper el esquema es difícil. Reestructurarte es una odisea. Pero es necesario darse cuenta. Eso ya, al menos, es algo. </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-3-Aph-i5W3s/X9OYlR3qNPI/AAAAAAAANJE/flITWkRCPr4shqQU6HyqyVekcJoO-ggNgCLcBGAsYHQ/s1920/1593075028530-i-may-destroy-you-s1-cc1-1-.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1920" height="225" src="https://1.bp.blogspot.com/-3-Aph-i5W3s/X9OYlR3qNPI/AAAAAAAANJE/flITWkRCPr4shqQU6HyqyVekcJoO-ggNgCLcBGAsYHQ/w400-h225/1593075028530-i-may-destroy-you-s1-cc1-1-.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; letter-spacing: 0.325px;">I May Destroy You - </span><span style="font-size: x-small; letter-spacing: 0.325px;">Michaela Coel</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;">, Eres maravillosa. ¡Feliz Diciembre!.</span></span><span style="text-align: left;"><span style="font-size: x-small;"> </span></span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span></div><div><span style="font-size: x-small; text-align: left;"><br /></span></div>TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-65461077334164918922020-11-26T18:53:00.007+01:002021-12-22T10:58:45.253+01:00.. porque no los amaba<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: left;">
<div style="text-align: left;">
<div style="text-align: left;">
<i>-¿Cuántos amantes tuviste ya?- interrumpió él.</i><br /><i>Ella enmudeció. Después dijo:</i><br /><i>-No fueron propiamente amantes, porque no los amaba.</i><br />Clarice Lispector</div>
</div>
</blockquote>
A menudo deseo que no exista nada más que sentir un cuerpo contra el mío, sin adornos del antes y el después. El encuentro sexual reducido a eso, al sexo. Que no haya cervezas para quedar, ni cigarros para despedirnos. Que no existan conversaciones para tapar silencios incómodos, ni "puedes ducharte si quieres", ni "oye, me voy a casa que mañana madrugo", ni "vamos hablando".<br />
<br />
Que no tengas que caerme bien para soportar tu presencia, cuando sólo quiero que me agarres por detrás, me inclines sobre la encimera, me apartes las bragas y me penetres.<br />
<br />
Pero la realidad me desconecta de ese deseo, y me pesan esas convenciones. Y entonces prefiero no responderte al <i>whatsapp</i>, ni ser simpática, ni mostrar interés por tus historias, aunque ni si quiera percibas que es puro teatro. Ya ves, prefiero no quedar... porque echo cuentas, y desde que nos vemos, hasta que nos despedimos quizás compartimos 4 horas, en las que todo el tiempo deseo que te calles, que no me mires, que no me beses, que no me preguntes, que no inicies compulsivamente conversaciones... para los 15 minutos de un polvo, que sí, que puede resultar maravilloso, pero que no, no me compensa.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-XVIEyes9pb4/Xv2yob0ujhI/AAAAAAAAMmU/y1GEc5TsFaAMocWyd7NJ2PkMT0h5kmoJACLcBGAsYHQ/s1600/ovillo%2Bde%2Bviboras_paula%2Bbonet.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1002" data-original-width="800" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-XVIEyes9pb4/Xv2yob0ujhI/AAAAAAAAMmU/y1GEc5TsFaAMocWyd7NJ2PkMT0h5kmoJACLcBGAsYHQ/s320/ovillo%2Bde%2Bviboras_paula%2Bbonet.jpg" width="255" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span face=""gotham" , "helvetica" , "arial" , sans-serif" style="font-size: xx-small; letter-spacing: 0.325px;">Ovillo de Víboras - Paula Bonet</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;">, ciertamente, en las distancias cortas huelo tu miedo. Vístete y vete a sanar.</span></span><span style="text-align: left;"><span style="font-size: x-small;"> </span></span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span></div>
<br /></div>
TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-47971904739908609482020-11-20T22:03:00.008+01:002020-11-26T18:45:45.576+01:00.. lo que he aprendido de mi encierro<p> , cuando hablo de "mi encierro" no me refiero al confinamiento. No. Yo ya vivía confinada mucho antes de esta pandemia, y en efecto, la situación actual apenas me influye o afecta. Por supuesto, hablo de la oposición. </p><p>Sé que hablar como si esto ya hubiera pasado no es la mejor postura para hacerlo, pero siento que he aprendido mucho de estar auto-encerrada, y quería ponerlo por escrito, para poder, en un futuro, volver a mis palabras cuantas veces necesite. </p><p>Lo cierto es que no hay un solo día en que no considere que empezar a opositar ha sido la mejor decisión que pude tomar. Y el camino solo tiene una dirección, porque, pase lo que pase, ya no soy la persona que era cuando decidí apostar por esto.</p><p>La oposición me ha llevado a conocerme. Básicamente eso. Yo hace cinco año no conseguía estar sola en silencio en una habitación sin acojonarme por mis propios pensamientos, que por otro lado, es algo muy común hoy en día en la sociedad, y que nos lleva a coger el movil, ver vídeos de youtube, o ver fotos en instagram compulsívamente para evitarnos. </p><p>Estudiar es la superficie del océano que supone opositar. Debajo tienes muchas horas en soledad, amistades que te olvidan, relaciones que se acaban, estrés cronificado, noches sin dormir... Si lo aceptas y consigues mantener un ritmo de trabajo fuerte pero a su vez lo suficientemente equilibrado como para poder prolongarlo durante años, entonces empiezas a tener oportunidades. </p><p>Una persona que fue importante para mí me dijo en un momento: "una vez que apruebes te olvidarás de todos los que no te apoyaron en el proceso". <strike>Yo no sé si me olvidaré de quien no estuvo, pero con gran seguridad no me olvidaré de quien consiguió sacarme una sonrisa en estos días nublados.</strike></p><p><span style="color: #0c343d;">¡Venga no! Que les den a todos. Sólo me acordaré de mí, que soy quien me ha soportado cada día.</span></p><div data-blogger-escaped-style="text-align: center;" style="text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-5bk2f91IQto/X7gu0Gy9k9I/AAAAAAAANFk/QwfPUf4otEE3oYtvpcDYCuYS6F78ZfN2ACLcBGAsYHQ/s820/Captsdfsdfura.PNG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="807" data-original-width="820" src="https://1.bp.blogspot.com/-5bk2f91IQto/X7gu0Gy9k9I/AAAAAAAANFk/QwfPUf4otEE3oYtvpcDYCuYS6F78ZfN2ACLcBGAsYHQ/s320/Captsdfsdfura.PNG" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; letter-spacing: 0.325px; text-align: left;">El confinamiento dentro del confinamiento - Javirroyo</span></div></div></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"><div><span face="gotham, helvetica, arial, sans-serif" style="font-size: xx-small; letter-spacing: 0.325px;"><br /></span></div></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;">, lucha por lo que deseas. Sólo te necesitas a ti, para querer hacerlo y para aguantar. Respira. </span></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;">¡Feliz Noviembre!</span></span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span></div></div>TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-61567332797969127722020-10-18T21:13:00.006+02:002020-10-18T23:10:51.858+02:00.. ENFADADA<p> , hoy voy a ser directa. Ayer llamé al 016.</p><p>Llevo meses aguantando mensajes de un tipo que conozco desde hace tiempo, con el que retomé el contacto recientemente, quedamos y acabamos en mi casa. </p><p>Digamos que ha intentado por activa y por pasiva volver a quedar, pero a mí no me apetece, y se ha dedicado a escribirme sin parar, sin que yo le responda, y sin que le coja el teléfono. Digamos que, tras intentar conversar con él y hacerle comprender que hasta aquí hemos llegado, los mensajes, cada vez más agresivos, han hecho que finalmente le bloquee, cosa que me desagrada profundamente.</p><p>Ayer me contactó de nuevo para decirme que quería que tomásemos un café y que venía hoy (vive en otra ciudad).</p><p>Bueno, de una persona que actúa de manera incoherente no se esperan respuestas coherentes. Así que llamo al 016 para saber, ¿qué hago? ¿Qué cojones hago si se presenta en mi casa? ¿Qué coño tengo que hacer para que un tío respete mi deseo de que no me escriba, no me visite, no me llame? </p><p>Enciendo el móvil y tengo 5 llamadas perdidas de un número desconocido.</p><p>La telefonista me pregunta si tiene armas fuego.</p><p>A todos los imbéciles que replican "ni machismo, ni feminismo", que se jactan de referirse a las "denuncias falsas", y apoyan la derogación de la <i>Ley contra la violencia de género</i>, ojalá la vida os de una buena ostia, y entendáis que no se puede poseer todo y que lo que os diferencia de nosotras es un gran vacío de educación sexoafectiva.</p><div data-blogger-escaped-style="text-align: center;" style="text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/BxxxoEkWz5A" width="320" youtube-src-id="BxxxoEkWz5A"></iframe></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-size: x-small; letter-spacing: 0.325px; text-align: left;">Noches de Blanco Satán - La Estrella de David</span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"><div><span face="gotham, helvetica, arial, sans-serif" style="font-size: xx-small; letter-spacing: 0.325px;"><br /></span></div></span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;">, una de mis canciones favoritas. Me eleva y me hace no pensar. </span></span><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;">Por favor, pasa rápido. ¡Pasa, vida!</span></span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span></div></div>TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-710785822642882682020-10-11T21:14:00.002+02:002020-10-11T21:14:10.489+02:00.. gilipollas<p> , debería decir más a menudo a la cara lo <i>gilipollas </i>que me parece la gente. La verdad que tanta cordialidad a veces me satura, y es que, por no bajar al nivel en que se comporta el susodicho, acabo manteniendo las formas y bajando la cabeza. Luego me corroe por dentro. Aprendo. Sí, bien. Pero me quema y me ulcera.</p><p>Resulta que el otro día estaba tomando algo con una amiga y llegó un conocido suyo, que se nos unió. Al final, el tipo este, consiguió que nos moviésemos de sitio y acabásemos donde él quería, y aduciendo que tenía muchísima hambre se pidió un par de platos para cenar, a lo que nosotras le dijimos que no nos apetecía. Cuando trajeron la comanda insistió bastante en que probásemos lo que había pedido. Yo esto lo entendí como un gesto de cortesía, y probé ambas cosas. Pero ya me resultaba raro que no paraba de insistir en que volviese a probar los platos. Volví a hacerlo, pero a la tercera que lo repitió ya le dije que realmente no tenía ganas de cenar. </p><p>Pero ya estaba la jugada organizada. Cuando trajeron la cuenta, repartió el monto en tres y pagó su parte con tarjeta. Me quedé con las bragas en la mano. Pagué mi parte y me piré. Tres días después me sigue quemando. </p><p>Igual en un momento así la educación no consiste en callarte, pagar y no volver a dejar que se repita la situación. Igual hay que actuar con determinación y ponerle la cara colorada al listo de turno. Me pesa muchísimo la opinión de mis padres de haberme instruido en intentar siempre evitar cualquier conflicto. Creo que ante una persona descortés no cabe una pasividad en forma de silencio. Admiro a aquellos que saben lidiar con <i>gilipollas</i>, con la gracilidad que le otorga mantener las formas en todo momento. Nunca es tarde para seguir aprendiendo.</p><div data-blogger-escaped-style="text-align: center;" style="text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-Kp7r6AS3MjI/X4NYZs8VJZI/AAAAAAAAM_k/Z8s6ZaQp7IsQFYx4ypw-L_tSppgDsHq6QCLcBGAsYHQ/s1150/61o4gWcgkJL._AC_SL1200_.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1150" data-original-width="754" height="400" src="https://1.bp.blogspot.com/-Kp7r6AS3MjI/X4NYZs8VJZI/AAAAAAAAM_k/Z8s6ZaQp7IsQFYx4ypw-L_tSppgDsHq6QCLcBGAsYHQ/w263-h400/61o4gWcgkJL._AC_SL1200_.jpg" width="263" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"><div style="font-size: medium; text-align: center;"><span face="gotham, helvetica, arial, sans-serif" style="font-size: xx-small; letter-spacing: 0.325px; text-align: left;">RBG (Ruth Bader Ginsburg) - Julie Cohen, Betsy West</span></div><div><span face="gotham, helvetica, arial, sans-serif" style="font-size: xx-small; letter-spacing: 0.325px; text-align: left;"><br /></span></div></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;">,qué barbaridad esta mujer. Ojalá gente así cerca </span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;">Tenéis el documental de <i>Filmin</i>.</span></span></div></div><div data-blogger-escaped-style="text-align: center;" style="text-align: center;"><p class="separator" data-blogger-escaped-style="clear: both;" style="clear: both; margin: 0px;"><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;">¡Feliz Octubre!</span></span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span></p></div>TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-47423970892378045592020-09-11T13:25:00.006+02:002020-09-11T13:28:36.908+02:00.. partiendo almendras<p>, me jode el momento del día en que de repente me doy cuenta de que aún no me he olvidado de ti. Me viene a la cabeza, primeramente, que existes "anda! ¿qué será de...?", seguido de un "joder, todavía sigo pensando en él", y acaba con un "qué tortura! ¿y así hasta cuándo?".</p><p>Pero bueno, sé que en el fondo tu ausencia es mi acompañamiento. Sé que no te irás hasta que no apruebe y pase de fase, y sé que tu ausencia me ha enseñado (y me enseña) más de lo que he perdido conociéndote. Sin ti he aprendido a saber qué es lo que deseo querer, lo que quiero desear. Sentir. El calor de un cuerpo al otro lado de mi cama. La compañía en la butaca de al lado en el cine. Los minutos últimos mientras termino de preparar la cena que llevo toda la semana organizando para invitarte a mi nueva casa.Y toda la infinidad de cosas que he deseado hacer para ti, hacer contigo, hacer para llamar tu atención, hacer para que te quedes, hacer para que quieras quererme más. </p><p>Y de repente paro en seco y pienso, ¿y si hiciera todas esas cosas (que me encanta hacer <i>per se</i>), sin el ánimo de tener la recompensa de tu afecto? ¡Qué maravilla! O mejor aún, ¿y si recibiera afecto de la persona que yo elija sin tener que mendigarlo? Después de todo, si yo he experimentado el amor incondicional hacia alguien, ¿puedo yo ser el objeto de amor incondicional de otro alguien, pero a a la vez correspondido por mí? Amor incondicional mutuo, ¡vaya!</p><div data-blogger-escaped-style="text-align: center;" style="text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-Muwvdf-KrCY/X1teVwZo7JI/AAAAAAAAM6E/xGFv8kAsW1AbClXfThTllUg-uxgNrf_CACPcBGAsYHg/s4096/DSC_0399.JPG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2304" data-original-width="4096" height="281" src="https://1.bp.blogspot.com/-Muwvdf-KrCY/X1teVwZo7JI/AAAAAAAAM6E/xGFv8kAsW1AbClXfThTllUg-uxgNrf_CACPcBGAsYHg/w500-h281/DSC_0399.JPG" width="500" /></a></div><p style="margin: 0px;"><br /></p></div><div data-blogger-escaped-style="text-align: center;" style="text-align: center;"><div><p class="separator" data-blogger-escaped-style="clear: both;" style="clear: both; margin: 0px;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;">,ves? no te necesito: esta soy yo partiendo almendras sin ti, esta yo soy leyendo <i>El Pasado </i>de Alan Pauls sin ti, esta yo soy haciendo yoga sin ti, paseando por la playa sin ti, comprando atún en el puerto sin ti...</span></span></p><p class="separator" data-blogger-escaped-style="clear: both;" style="clear: both; margin: 0px;"><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;">¡Feliz Septiembre! Vámonos!</span></span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span></p></div></div>TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-24165296885758580452020-08-23T12:13:00.002+02:002020-08-23T12:13:14.485+02:00.. la casa perfecta<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">, y no tener la sensación de tener ganas de llegar a casa, por llevar demasiado tiempo en la calle, ni sentirme mal por haber pasado todo el día en casa sin haber salido.<br />
<br />
¿Podría yo saber cuál es la casa perfecta?<br />
Yo quería ser eso. De pequeña, digo. Lo pensaba continuamente. <i>De mayor quiero ser eso.</i> Quería crear las casas perfectas para cada persona. Me entusiasmaba conocer a la gente, analizar sus vidas, e imaginar cómo serían sus casas perfectas. Y estaría entregada al servicio de conseguirlo. Sin ninguna otra pretensión que esa.<br />
<br />
Y de pronto me veo ensimismada con la idea de que, una vez conseguida la plaza, sin necesidad de contraprestación en mi ejercicio extraprofesional, podría simplemente ser una arquitecta sin vicios, volcada al único objetivo de ofrecerte un espacio en que pudieras ser feliz. No hay corrupción en mi conducta si no dependo del capital. Una vez emancipada del lucro económico, mi desempeño creativo únicamente dependería de satisfacer esa idea. Puro arte, ¿no?<br /><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-3vm40d_EEqM/X0I_e3-g8eI/AAAAAAAAM3U/40El4xPkD5APByASsDJy7wBdII4llLZzQCLcBGAsYHQ/s1920/virgen%2Bde%2BagostoSin%2Bt%25C3%25ADtulo2.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1920" src="https://1.bp.blogspot.com/-3vm40d_EEqM/X0I_e3-g8eI/AAAAAAAAM3U/40El4xPkD5APByASsDJy7wBdII4llLZzQCLcBGAsYHQ/s640/virgen%2Bde%2BagostoSin%2Bt%25C3%25ADtulo2.png" width="640" /></a></div><div style="text-align: center;"><div><span face="" style="font-family: gotham, helvetica, arial, sans-serif; font-size: xx-small; letter-spacing: 0.325px; text-align: left;">La Virgen de Agosto - Jonás Trueba</span></div><div class="separator" style="clear: both;"><span face="" style="font-family: gotham, helvetica, arial, sans-serif; font-size: xx-small;"><span style="letter-spacing: 0.325px;"><br /></span></span></div><div><div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;">, me encantó esta película. No conocía el cine de Jonás y me ha sorprendido y agradado que alguien relate cómo de perfectas son las cosas cuando las haces fuera del curso habitual en que suelen suceder. Además, me sentí raramente identificada con la protagonista: a menudo tengo la sensación de que estoy embarazada de nadie. Me crecen las tetas, me noto rara, y si pienso que quizás sea porque me he embarazado de repente todo tiene sentido. En fin.. keep going. !!Vamos, fin de agosto!!</span></span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span></div></div></div></div>
TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-37267542128041147062020-08-12T08:55:00.004+02:002020-09-11T13:30:12.667+02:00.. vulnerabilidad mutua<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: center;">
<div style="background-color: white; box-sizing: border-box; font-family: rufina, serif; font-size: 16px; text-align: justify;"><span style="background-color: transparent; text-align: left;">Ha llegado el punto en que no soporto a cualquiera. Dejadme que me explique.</span></div><div class="separator" style="clear: both;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><div class="separator" style="clear: both;">No podría acostarme con cualquiera, porque no me da la gana relacionarme (interaccionar) con cualquier pedazo de carne. </div><div class="separator" style="clear: both;"><br /></div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">No soporto a esos tíos que hablan demasiado, y les encanta escucharse, ni a esos otros que sólo te miran y no sueltan prenda. No soporto a los que critican a destajo, ni tampoco a los benevolentes.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">No soporto a los mentirosos, a los que ponen excusas, a los que se contradicen. No soporto a los que se hacen los interesantes, ni a los que piensan en "el juego del amor". A esos que creen en "las medias naranjas", a los que están quemados por relaciones anteriores, los que piensan que todas las tías son iguales y los que creen que los tiempos mejores fueron los pasados o los que vendrán. </div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Todo es la superficie. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/KY9mBghzneg" width="320" youtube-src-id="KY9mBghzneg"></iframe></div><div class="separator" style="clear: both;"><span face="" style="font-family: gotham, helvetica, arial, sans-serif; font-size: xx-small; letter-spacing: 0.325px; text-align: left;">Tot torna a començar </span><span face="" style="font-family: gotham, helvetica, arial, sans-serif; font-size: xx-small; letter-spacing: 0.325px; text-align: left;">- Mishima</span></div><div style="text-align: center;">
<span face="" style="font-family: gotham, helvetica, arial, sans-serif; font-size: xx-small; letter-spacing: 0.325px; text-align: left;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;"><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;">, </span></span><span style="font-size: x-small; text-align: left;"><span><span style="text-align: center;"><i>El amor exige una vulnerabilidad mutua porque sino se vuelve destructivo para una de las partes.</i></span></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="font-size: x-small; text-align: left;"><span style="text-align: left;"><span style="text-align: center;"><i>-</i></span></span></span><span style="font-size: x-small;">Shulamith Firestone.</span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span></div>
</div>
<br /></div>
TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-82306560058682839312020-08-07T18:57:00.000+02:002020-08-07T19:17:44.079+02:00.. todo lo que me da Madrid<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Tengo un conocido que es un gran publicista del que recuerdo que, en una ocasión, me explicaba cómo había obtenido una de las <i>Matrículas de Honor </i>que consiguió durante la carrera. Consistía en exponer en un trabajo una idea de venta que provocase en el público la inercia de adquirir ese producto o esa idea mediante la creación de una <i>nueva </i>necesidad, es decir, una necesidad que previamente el propio comprador no identificase como tal si le hubieran preguntado por la calle <i>enumera, por favor, tus necesidades actuales.</i><br />
<br />
La idea de este chico fue vender una <i>china. </i>Un <i>chinato. </i>Una piedra pequeña.<i> </i>¿Para qué? pues para poder metértela en el zapato y experimentar así esa sensación de alivio que tienes cuando consigues sacarla.<br />
<br />
A mí me pasa esto mismo con Madrid. De repente puedo saborear lo maravilloso de mi existencia, y me recreo cuando camino por las mañanas por la judería, paseo por el río, o escucho el silencio de la noche al dormir con la ventana abierta. Y sólo lo reconozco porque he vivido su ausencia durante mucho tiempo.<br />
<br />
Quizás cuando me haya acostumbrado a esto, y deje de disfrutar de lo pequeño tenga que regresar. Quizás Madrid sea eso, un recordatorio.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://es.web.img2.acsta.net/pictures/18/10/16/17/28/0746801.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="560" height="320" src="https://es.web.img2.acsta.net/pictures/18/10/16/17/28/0746801.jpg" width="224" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: "gotham" , "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: xx-small; letter-spacing: 0.325px; text-align: left;">Lázzaro Feliz - Alice Rohrwacher</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "gotham" , "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: xx-small;"><span style="letter-spacing: 0.325px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;">, sigo rumiando con la idea de la vida en el campo. Lo quiero, me atrae. Sé que no encontraré más respuestas hasta que no lo experimente en primera persona. Y sé que vivirlo tiene que ver con saber qué puedo ofrecer a los demás. El proyecto que debo desarrollar. Sigo pensándolo. </span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<span style="font-size: x-small;"><span style="text-align: left;">Por cierto, ¿cómo de maravillosa es esta película? <i>Lazzaro Feliz.</i> </span></span><span style="font-size: x-small; text-align: left;"><span style="text-align: left;"><span style="text-align: center;">Feliz Agosto.</span></span></span><span style="font-size: x-small; text-align: left;">//</span><span style="font-size: x-small; text-align: left;"> </span></div>
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TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-85972060172491813582020-07-30T14:58:00.000+02:002020-07-30T15:02:09.482+02:00.. arena en el corazón<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
El día que salió la <b>convocatoria </b>fue el día que decidiste dejar de hablarme. "Es lo mejor para ti", decías. Y pasé un mes asqueroso, con miedos, dudas, tristeza... semanas en las que me hacías falta y en las que tú habías decidido no acompañarme. La noche antes del examen me escribiste. "Que tengas mucha suerte. Confío en ti."<br />
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Hoy ha salido la <b>nueva convocatoria </b>y ha llegado un mensaje tuyo a mi móvil. Me quema leerlo. "¡Espero que estés animada!". Se me llena el corazón de tierra, y me pesa el cuerpo. Haces que me odie. Había olvidado esta sensación.<br />
<br />
Hay una distancia de dos piscinas olímpicas entre mi mano y ese móvil. Todo se vuelve espeso y puedo masticar el tiempo. Sabes que no voy a contestarte, y querrás que lo haga para volver a engancharnos en conversaciones en las que vives como un espectador. Vienes con fuerza y te acabas diluyendo. No es para mí. Lo único que quiero es que sigan pasando los meses, que se acumulen, y que esté cada vez más lejos el día en que decidí, esta vez yo, que nunca más volveríamos a hablar.<br />
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<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/wJzoos4rE_o/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/wJzoos4rE_o?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
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<span style="font-family: "gotham" , "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: xx-small; letter-spacing: 0.325px; text-align: left;">White Gloves - Khruangbin</span></div>
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<span style="font-size: x-small;">//, tengo ganas de llorar. Estoy acojonada. Otra vez volvemos a empezar. <b>¡F</b></span><b><span style="font-size: x-small;">eliz c</span><span style="font-size: x-small;">onvocatoria!</span></b><span style="font-size: x-small;"><b>//</b> </span></div>
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TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1194898229669152310.post-74203280855472002102020-07-23T23:15:00.001+02:002020-07-23T23:21:29.933+02:00.. Jenny Holzer<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<blockquote class="tr_bq">
<i>La última vez que Jorge intentó tener sexo conmigo, le pedí que usara un condón. Uno que llevara una frase de Jenny Holzer. Eso fue hace tres semanas, antes de que finalizaran las vacaciones y sus estudiantes volvieran de sus escondrijos de verano: de los yates las rubias y de las profundidades de sus sopas de noodles las de ojos rasgados. </i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i>Me miró desconcertado y luego se largó a reír.<br />No me preguntó quién era Jenny Holzer. «No es broma», dije, «si quieres hacer el amor, tendrás que ponerte un condón. Y que sea de Jenny Holzer, por favor». Estábamos echados sobre la cama, él desnudo y yo con mi camisa de dormir hasta las canillas. </i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i>Afuera se oían gritos de niños. Tal vez jugaban soccer en las calles abandonadas por los estudiantes. Jorge se levantó y desde su desnudez me miró. Su expresión era de absoluta confianza, imaginando, supongo, que su virilidad revertiría mi insurrección. Noté que las carnes de su estómago habían desaparecido. De alguna porción de su vida extrae el tiempo para ir al gimnasio. De la que me corresponde, sin lugar a dudas, porque cada vez lo veo menos. Me di la vuelta y me cubrí con la sábana hasta la punta de la cabeza.</i></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<i>-La Estación De Las Mujeres</i>, Carla Guelfenbein</blockquote>
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<a href="https://1.bp.blogspot.com/-3EZz5Y2rth0/Xxn66i4jXZI/AAAAAAAAMwM/vPDQspF5szsu1K18G-sLlWZCGWmj2P07gCLcBGAsYHQ/s1600/Lee%2BMiller%2Bse%2Bda%2Bun%2Bba%25C3%25B1o%2Ben%2Bla%2Bresidencia%2Bde%2BM%25C3%25BAnich%2Bde%2BAdolf%2BHitler.%2BDAVID%2BE.%2BSCHERMAN_.jpg" imageanchor="1" style="background-color: white; font-family: "times new roman"; margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="573" data-original-width="560" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-3EZz5Y2rth0/Xxn66i4jXZI/AAAAAAAAMwM/vPDQspF5szsu1K18G-sLlWZCGWmj2P07gCLcBGAsYHQ/s320/Lee%2BMiller%2Bse%2Bda%2Bun%2Bba%25C3%25B1o%2Ben%2Bla%2Bresidencia%2Bde%2BM%25C3%25BAnich%2Bde%2BAdolf%2BHitler.%2BDAVID%2BE.%2BSCHERMAN_.jpg" width="312" /></a></div>
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<span style="font-family: "gotham" , "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: xx-small;"><span style="letter-spacing: 0.325px;">Lee Miller se da un baño en la residencia de Múnich de A. Hitler, el mismo día en que, horas más tarde, </span></span><br />
<span style="font-family: "gotham" , "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: xx-small; letter-spacing: 0.325px; text-align: left;">éste y su mujer se suicidan en Berlín (30.abril.1945) - David E. Scherman</span><br />
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<span style="font-size: x-small;">//, ella solo quería algo a cambio. Como una muestra de su interés en estar, </span></div>
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<span style="font-size: x-small;">en ese exacto lugar, con esa única compañía. Ella.// </span></div>
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TeresaTeresahttp://www.blogger.com/profile/06321378829177437405noreply@blogger.com0