.. tenerte es bajarte del pedestal de no tenerte

Buscamos en nuestra pareja a nuestro progenitor. Es una mierda, porque nos hace a las mujeres unas infelices, buscando la atención de ese padre ausente, que estaba todo el día trabajando y cuando llegaba cansado a casa sólo quería descansar. Buscamos entonces desde la intranquilidad del "le gustaré?", del "seré suficiente?" y del dar y la abnegación.

Ellos, sin embargo, han tenido madres dedicadas y entregadas, que hacían de su papel de madre su máxima virtud, y reforzados por esa idea se relacionan en pareja desde el ser como "sujeto que recibe amor". Están acostumbrados a que les quieran de más, que les quieran aun cuando ellos dan cero, aun cuando ellos no quieren querer. 

Romper el esquema es difícil. Reestructurarte es una odisea. Pero es necesario darse cuenta. Eso ya, al menos, es algo. 

I May Destroy You - Michaela Coel

 //, Eres maravillosa. ¡Feliz Diciembre!. // 

.. porque no los amaba

 -¿Cuántos amantes tuviste ya?- interrumpió él.
Ella enmudeció. Después dijo:
-No fueron propiamente amantes, porque no los amaba.
Clarice Lispector

A menudo deseo que no exista nada más que sentir un cuerpo contra el mío, sin adornos del antes y el después. El encuentro sexual reducido a eso, al sexo. Que no haya cervezas para quedar, ni cigarros para despedirnos. Que no existan conversaciones para tapar silencios incómodos, ni "puedes ducharte si quieres", ni "oye, me voy  a casa que mañana madrugo", ni "vamos hablando".

Que no tengas que caerme bien para soportar tu presencia, cuando sólo quiero que me agarres por detrás, me inclines sobre la encimera, me apartes las bragas y me penetres.

Pero la realidad me desconecta de ese deseo, y me pesan esas convenciones. Y entonces prefiero no responderte al whatsapp, ni ser simpática, ni mostrar interés por tus historias, aunque ni si quiera percibas que es puro teatro. Ya ves, prefiero no quedar... porque echo cuentas, y desde que nos vemos, hasta que nos despedimos quizás compartimos 4 horas, en las que todo el tiempo deseo que te calles, que no me mires, que no me beses, que no me preguntes, que no inicies compulsivamente conversaciones... para los 15 minutos de un polvo, que sí, que puede resultar maravilloso, pero que no, no me compensa.

Ovillo de Víboras - Paula Bonet

 //, ciertamente, en las distancias cortas huelo tu miedo. Vístete y vete a sanar. // 

.. lo que he aprendido de mi encierro

 , cuando hablo de "mi encierro" no me refiero al confinamiento. No. Yo ya vivía confinada mucho antes de esta pandemia, y en efecto, la situación actual apenas me influye o afecta. Por supuesto, hablo de la oposición. 

Sé que hablar como si esto ya hubiera pasado no es la mejor postura para hacerlo, pero siento que he aprendido mucho de estar auto-encerrada, y quería ponerlo por escrito, para poder, en un futuro, volver a mis palabras cuantas veces necesite. 

Lo cierto es que no hay un solo día en que no considere que empezar a opositar ha sido la mejor decisión que pude tomar. Y el camino solo tiene una dirección, porque, pase lo que pase, ya no soy la persona que era cuando decidí apostar por esto.

La oposición me ha llevado a conocerme. Básicamente eso. Yo hace cinco año no conseguía estar sola en silencio en una habitación sin acojonarme por mis propios pensamientos, que por otro lado, es algo muy común hoy en día en la sociedad, y que nos lleva a coger el movil, ver vídeos de youtube, o ver fotos en instagram compulsívamente para evitarnos. 

Estudiar es la superficie del océano que supone opositar. Debajo tienes muchas horas en soledad, amistades que te olvidan, relaciones que se acaban, estrés cronificado, noches sin dormir... Si lo aceptas y consigues mantener un ritmo de trabajo fuerte pero a su vez lo suficientemente equilibrado como para poder prolongarlo durante años, entonces empiezas a tener oportunidades. 

Una persona que fue importante para mí me dijo en un momento: "una vez que apruebes te olvidarás de todos los que no te apoyaron en el proceso". Yo no sé si me olvidaré de quien no estuvo, pero con gran seguridad no me olvidaré de quien consiguió sacarme una sonrisa en estos días nublados.

¡Venga no! Que les den a todos. Sólo me acordaré de mí, que soy quien me ha soportado cada día.

El confinamiento dentro del confinamiento - Javirroyo

 //, lucha por lo que deseas. Sólo te necesitas a ti, para querer hacerlo y para aguantar. Respira. 

¡Feliz Noviembre!// 

.. ENFADADA

 , hoy voy a ser directa. Ayer llamé al 016.

Llevo meses aguantando mensajes de un tipo que conozco desde hace tiempo, con el que retomé el contacto recientemente, quedamos y acabamos en mi casa. 

Digamos que ha intentado por activa y por pasiva volver a quedar, pero a mí no me apetece, y se ha dedicado a escribirme sin parar, sin que yo le responda, y sin que le coja el teléfono. Digamos que, tras intentar conversar con él y hacerle comprender que hasta aquí hemos llegado, los mensajes, cada vez más agresivos, han hecho que finalmente le bloquee, cosa que me desagrada profundamente.

Ayer me contactó de nuevo para decirme que quería que tomásemos un café y que venía hoy (vive en otra ciudad).

Bueno, de una persona que actúa de manera incoherente no se esperan respuestas coherentes. Así que llamo al 016 para saber, ¿qué hago? ¿Qué cojones hago si se presenta en mi casa? ¿Qué coño tengo que hacer para que un tío respete mi deseo de que no me escriba, no me visite, no me llame? 

Enciendo el móvil y tengo 5 llamadas perdidas de un número desconocido.

La telefonista me pregunta si tiene armas fuego.

A todos los imbéciles que replican "ni machismo, ni feminismo", que se jactan de referirse a las "denuncias falsas", y apoyan la derogación de la Ley contra la violencia de género, ojalá la vida os de una buena ostia, y entendáis que no se puede poseer todo y que lo que os diferencia de nosotras es un gran vacío de educación sexoafectiva.

Noches de Blanco Satán - La Estrella de David

 //, una de mis canciones favoritas. Me eleva y me hace no pensar. Por favor, pasa rápido. ¡Pasa, vida!// 

.. gilipollas

 , debería decir más a menudo a la cara lo gilipollas que me parece la gente. La verdad que tanta cordialidad a veces me satura, y es que, por no bajar al nivel en que se comporta el susodicho, acabo manteniendo las formas y bajando la cabeza. Luego me corroe por dentro. Aprendo. Sí, bien. Pero me quema y me ulcera.

Resulta que el otro día estaba tomando algo con una amiga y llegó un conocido suyo, que se nos unió. Al final, el tipo este, consiguió que nos moviésemos de sitio y acabásemos donde él quería, y aduciendo que tenía muchísima hambre se pidió un par de platos para cenar, a lo que nosotras le dijimos que no nos apetecía. Cuando trajeron la comanda insistió bastante en que probásemos lo que había pedido. Yo esto lo entendí como un gesto de cortesía, y probé ambas cosas. Pero ya me resultaba raro que no paraba de insistir en que volviese a probar los platos. Volví a hacerlo, pero a la tercera que lo repitió ya le dije que realmente no tenía ganas de cenar. 

Pero ya estaba la jugada organizada. Cuando trajeron la cuenta, repartió el monto en tres y pagó su parte con tarjeta. Me quedé con las bragas en la mano. Pagué mi parte y me piré. Tres días después me sigue quemando. 

Igual en un momento así la educación no consiste en callarte, pagar y no volver a dejar que se repita la situación. Igual hay que actuar con determinación y ponerle la cara colorada al listo de turno. Me pesa muchísimo la opinión de mis padres de haberme instruido en intentar siempre evitar cualquier conflicto. Creo que ante una persona descortés no cabe una pasividad en forma de silencio. Admiro a aquellos que saben lidiar con gilipollas, con la gracilidad que le otorga mantener las formas en todo momento. Nunca es tarde para seguir aprendiendo.

RBG (Ruth Bader Ginsburg) - Julie Cohen, Betsy West

 //,qué barbaridad esta mujer. Ojalá gente así cerca 

Tenéis el documental de Filmin.

¡Feliz Octubre!// 

.. partiendo almendras

, me jode el momento del día en que de repente me doy cuenta de que aún no me he olvidado de ti. Me viene a la cabeza, primeramente, que existes "anda! ¿qué será de...?", seguido de un "joder, todavía sigo pensando en él", y acaba con un "qué tortura! ¿y así hasta cuándo?".

Pero bueno, sé que en el fondo tu ausencia es mi acompañamiento. Sé que no te irás hasta que no apruebe y pase de fase, y sé que tu ausencia me ha enseñado (y me enseña) más de lo que he perdido conociéndote. Sin ti he aprendido a saber qué es lo que deseo querer, lo que quiero desear. Sentir. El calor de un cuerpo al otro lado de mi cama. La compañía en la butaca de al lado en el cine. Los minutos últimos mientras termino de preparar la cena que llevo toda la semana organizando para invitarte a mi nueva casa.Y toda la infinidad de cosas que he deseado hacer para ti, hacer contigo, hacer para llamar tu atención, hacer para que te quedes, hacer para que quieras quererme más. 

Y de repente paro en seco y pienso, ¿y si hiciera todas esas cosas (que me encanta hacer per se), sin el ánimo de tener la recompensa de tu afecto? ¡Qué maravilla! O mejor aún, ¿y si recibiera afecto de la persona que yo elija sin tener que mendigarlo? Después de todo, si yo he experimentado el amor incondicional hacia alguien, ¿puedo yo ser el objeto de amor incondicional de otro alguien, pero a a la vez correspondido por mí? Amor incondicional mutuo, ¡vaya!

 //,ves? no te necesito: esta soy yo partiendo almendras sin ti, esta yo soy leyendo El Pasado de Alan Pauls sin ti, esta yo soy haciendo yoga sin ti, paseando por la playa sin ti, comprando atún en el puerto sin ti...

¡Feliz Septiembre! Vámonos!// 

.. la casa perfecta

, y no tener la sensación de tener ganas de llegar a casa, por llevar demasiado tiempo en la calle, ni sentirme mal por haber pasado todo el día en casa sin haber salido.

¿Podría yo saber cuál es la casa perfecta?
Yo quería ser eso. De pequeña, digo. Lo pensaba continuamente. De mayor quiero ser eso. Quería crear las casas perfectas para cada persona. Me entusiasmaba conocer a la gente, analizar sus vidas, e imaginar cómo serían sus casas perfectas. Y estaría entregada al servicio de conseguirlo. Sin ninguna otra pretensión que esa.

Y de pronto me veo ensimismada con la idea de que, una vez conseguida la plaza, sin necesidad de contraprestación en mi ejercicio extraprofesional, podría simplemente ser una arquitecta sin vicios, volcada al único objetivo de ofrecerte un espacio en que pudieras ser feliz. No hay corrupción en mi conducta si no dependo del capital. Una vez emancipada del lucro económico, mi desempeño creativo únicamente dependería de satisfacer esa idea. Puro arte, ¿no?

La Virgen de Agosto - Jonás Trueba

  //, me encantó esta película. No conocía el cine de Jonás y me ha sorprendido y agradado que alguien relate cómo de perfectas son las cosas cuando las haces fuera del curso habitual en que suelen suceder. Además, me sentí raramente identificada con la protagonista: a menudo tengo la sensación de que estoy embarazada de nadie. Me crecen las tetas, me noto rara, y si pienso que quizás sea porque me he embarazado de repente todo tiene sentido. En fin.. keep going. !!Vamos, fin de agosto!!// 

.. vulnerabilidad mutua

Ha llegado el punto en que no soporto a cualquiera. Dejadme que me explique.

No podría acostarme con cualquiera, porque no me da la gana relacionarme (interaccionar) con cualquier pedazo de carne. 

No soporto a esos tíos que hablan demasiado, y les encanta escucharse, ni a esos otros que sólo te miran y no sueltan prenda. No soporto a los que critican a destajo, ni tampoco a los benevolentes.

No soporto a los mentirosos, a los que ponen excusas, a los que se contradicen. No soporto a los que se hacen los interesantes, ni a los que piensan en "el juego del amor". A esos que creen en "las medias naranjas", a los que están quemados por relaciones anteriores, los que piensan que todas las tías son iguales y los que creen que los tiempos mejores fueron los pasados o los que vendrán. 

Todo es la superficie. 

Tot torna a començar - Mishima

 //, El amor exige una vulnerabilidad mutua porque sino se vuelve destructivo para una de las partes.

-Shulamith Firestone.// 

.. todo lo que me da Madrid

Tengo un conocido que es un gran publicista del que recuerdo que, en una ocasión, me explicaba cómo había obtenido una de las Matrículas de Honor que consiguió durante la carrera. Consistía en exponer en un trabajo una idea de venta que provocase en el público la inercia de adquirir ese producto o esa idea mediante la creación de una nueva necesidad, es decir, una necesidad que previamente el propio comprador no identificase como tal si le hubieran preguntado por la calle enumera, por favor, tus necesidades actuales.

La idea de este chico fue vender una china. Un chinato. Una piedra pequeña. ¿Para qué? pues para poder metértela en el zapato y experimentar así esa sensación de alivio que tienes cuando consigues sacarla.

A mí me pasa esto mismo con Madrid. De repente puedo saborear lo maravilloso de mi existencia, y me recreo cuando camino por las mañanas por la judería, paseo por el río, o escucho el silencio de la noche al dormir con la ventana abierta. Y sólo lo reconozco porque he vivido su ausencia durante mucho tiempo.

Quizás cuando me haya acostumbrado a esto, y deje de disfrutar de lo pequeño tenga que regresar. Quizás Madrid sea eso, un recordatorio.

Lázzaro Feliz - Alice Rohrwacher

  //, sigo rumiando con la idea de la vida en el campo. Lo quiero, me atrae. Sé que no encontraré más respuestas hasta que no lo experimente en primera persona. Y sé que vivirlo tiene que ver con saber qué puedo ofrecer a los demás. El proyecto que debo desarrollar. Sigo pensándolo. 

Por cierto, ¿cómo de maravillosa es esta película? Lazzaro Feliz. Feliz Agosto.// 

.. arena en el corazón

El día que salió la convocatoria fue el día que decidiste dejar de hablarme. "Es lo mejor para ti", decías. Y pasé un mes asqueroso, con miedos, dudas, tristeza... semanas en las que me hacías falta y en las que tú habías decidido no acompañarme. La noche antes del examen me escribiste. "Que tengas mucha suerte. Confío en ti."

Hoy ha salido la nueva convocatoria y ha llegado un mensaje tuyo a mi móvil. Me quema leerlo. "¡Espero que estés animada!". Se me llena el corazón de tierra, y me pesa el cuerpo. Haces que me odie. Había olvidado esta sensación.

Hay una distancia de dos piscinas olímpicas entre mi mano y ese móvil. Todo se vuelve espeso y puedo masticar el tiempo. Sabes que no voy a contestarte, y querrás que lo haga para volver a engancharnos en conversaciones en las que vives como un espectador. Vienes con fuerza y te acabas diluyendo. No es para mí. Lo único que quiero es que sigan pasando los meses, que se acumulen, y que esté cada vez más lejos el día en que decidí, esta vez yo, que nunca más volveríamos a hablar.

White Gloves - Khruangbin

//, tengo ganas de llorar. Estoy acojonada. Otra vez volvemos a empezar. ¡Feliz convocatoria!// 

.. Jenny Holzer

La última vez que Jorge intentó tener sexo conmigo, le pedí que usara un condón. Uno que llevara una frase de Jenny Holzer. Eso fue hace tres semanas, antes de que finalizaran las vacaciones y sus estudiantes volvieran de sus escondrijos de verano: de los yates las rubias y de las profundidades de sus sopas de noodles las de ojos rasgados.

Me miró desconcertado y luego se largó a reír.
No me preguntó quién era Jenny Holzer. «No es broma», dije, «si quieres hacer el amor, tendrás que ponerte un condón. Y que sea de Jenny Holzer, por favor». Estábamos echados sobre la cama, él desnudo y yo con mi camisa de dormir hasta las canillas.

Afuera se oían gritos de niños. Tal vez jugaban soccer en las calles abandonadas por los estudiantes. Jorge se levantó y desde su desnudez me miró. Su expresión era de absoluta confianza, imaginando, supongo, que su virilidad revertiría mi insurrección. Noté que las carnes de su estómago habían desaparecido. De alguna porción de su vida extrae el tiempo para ir al gimnasio. De la que me corresponde, sin lugar a dudas, porque cada vez lo veo menos. Me di la vuelta y me cubrí con la sábana hasta la punta de la cabeza.

-La Estación De Las Mujeres, Carla Guelfenbein

Lee Miller se da un baño en la residencia de Múnich de A. Hitler, el mismo día en que, horas más tarde, 
éste y su mujer se suicidan en Berlín (30.abril.1945) - David E. Scherman

//, ella solo quería algo a cambio. Como una muestra de su interés en estar, 

en ese exacto lugar, con esa única compañía. Ella.// 

.. hey!

Nos habíamos conocido por Tinder. Un tío amable, majo. Dos semanas de conversación fluida dieron paso a una primera cita. Yo supe desde el mismito momento en que te vi aparecer que no íbamos a conectar, pero aguanté las cervezas por pura cortesía, considerando que quizás podía surgir algún tipo de amistad. Nos despedimos y al llegar a casa ya tenía un mensaje tuyo.

-¿Repetimos mañana?
-No puedo, sorry.
-¿Pasado?
-....

Me sorprendió enormemente tu poca habilidad para captar mi interés durante toda la noche. Al final sentí que mi responsabilidad pasaba por aclararte la situación y que, no obstante, quedábamos otro día para tomar una cerveza, como amigos.

Obviamente no hubo mensaje de vuelta.

Hoy hemos coincidido. Yo estaba en la puerta de un bar con un amigo; tú aparcabas la bici enfrente, para entrar en el mismo bar. Al verte te he saludado con la mano desde la otra acera, con cierto entusiasmo por la coincidencia. Tú has mirado de reojo sin devolver el saludo y al pasar por delante has dejado caer un vago hola, con desdén.

Ha sido un bajón, la verdad. Siempre lo es. Gente que sólo se muestra amable en su búsqueda por conseguir algo de ti, y que al no conseguirlo, te trata como si nunca hubieras existido: una compañera que quiere unos apuntes, un tío que quiere follar, un dependiente del Corte Inglés. ¿Hemos quedado reducidos a pura mercancía?

A menudo siento en falta más calidad humana.

Hey! - Lola Flores [Poemas de Rafael de León]

  //, que siempre es más feliz quien más amó [...] y esa siempre fui yo.

No pienso renunciar a vivir desde el sentimiento puro y sincero//

.. follar y hablar

 Follar y hablar.
Tenías razón, se nos daba bien. Era lo único que sabíamos hacer sin discutir. Ahora lo pienso y no lo dudo: podríamos haber pasado ocho cuarentenas seguidas enredados, sin echar nada en falta, sólo hablando y follando.

Entonces no necesitábamos comer, ni dormir. El tiempo tomaba una espesura con suficiente consistencia como para amortiguar la diarrea de pensamientos que nos penalizaban diariamente, de la que nos costaba tomar distancia. Claro, eso también enganchaba; nos ayudaba a sentirnos anestesiados de nuestra vida de mierda, aburrida y sin expectativas.

No recurrimos a límites. Yo estaba entregada a la confianza que construimos. Tú sabías lo que yo necesitaba en cada momento.

Y nos reencontramos, después de años sin hablar.

-Conocí a un chica al poco de separarnos. Le hablé de ti y me preguntó que cómo era el sexo contigo.
-¿Y?
-"¡Cojonudo!", me salió del alma.

Yo nunca le reconocí que después de él los polvos volvieron a ser tristes. Y en ese momento comprendí el valor de todo aquéllo: él hizo desparecer el miedo que yo siempre sentía a que aquélla fuera la última vez.

Afterlife - Arcade Fire

  //, ¿hay algo más relevante que intimar con otro ser humano, en cualquiera de sus posibles versiones?// 

.. tú me acostumbraste

La madre que se queda en casa suele decir que se siente afortunada, en caso de que alguien  -una madre trabajadora, por ejemplo- se interese en preguntar. Tenemos tanta suerte que con el sueldo de James yo no necesito trabajar, dirá, como si hubiera apostado una fortuna a un solo caballo y hubiera descubierto que ha elegido al ganador. Nunca se oye decir a un hombre que se siente afortunado de ir a la oficina todos los días.

Pero la madre que se queda en casa suele decir que es un privilegio que le "permitan" dedicarse a su trabajo doméstico tradicional, que no tiene nada de excepcional. Aun así, supuestamente se pone eufórica cuando su hija saca la mejor nota del examen de matemáticas, consigue una plaza en Cambridge y se convierte en física nuclear. ¿Quiere para su hija ese privilegio? ¿O cree que esto es un enigma que quizá alguien logre resolver en un futuro, como descubren los científicos la cura para el cáncer?

-Despojos: Sobre el matrimonio y la separación, Rachel Cusk.

Tú me acostumbraste - Chavela Vargas

  //, vuelvo sola a casa caminando a las 3 de la mañana, agarrando mi móvil con fuerza y con cierta melancolía, pensando en que ya no tenía a nadie en quien pensar. Lienzo en blanco; noches de verano. Me pongo un vestido y todo pierde peso. Lo nota mi cara, que ya no se entumece, y siento una sutil brisa que me arroja olor a salitre -que sé que no es salitre, pero que a mí me da igual-. No pienso ponerme las gafas para salir, aunque ya no sepa si aquella chica me mira o no. Así no vamos a conectar, pero es que eso, en este preciso momento, ya me da bastante igual.// 

.. el perro que me sigue

[extracto de un relato que quise escribir sobre la depresión, que en muchas ocasiones la he escuchado descrita como un perro que te sigue a todas partes; la sombra que proyectas, a la que no quieres asomarte]

Ojalá me hubiera podido conformar con el aspecto que tenían las cosas, en vez de quedarme con la sensación que me transmitían. El malestar volvió a manifestarse, y empecé a notar la mano fría de algo viscoso y sucio que me rozaba la nuca, de esa puta cosa que no me dejaba en paz por mucho que me esforzase en alejarme de ella. De esa enorme y asquerosa mancha que me perseguía como un perro callejero.
Mis inquietudes y entusiasmos empezaron a darme la espalda, y en su lugar surgió la continua autocrítica por mi incapacidad para hacer las cosas de forma perfecta.

Make it Easy On Yourself - The Walker Brothers

//, después de todo tú y yo sólo estábamos representando el papel que nos asignaron en la obra de fin de curso que fue todo aquello. Tú empezabas una nueva etapa y yo iba a continuar en la misma. La misma mierda pero sin ti. Tú habías limpiado ya el barro de tus zapatos y yo me quedé allí, en medio del lodazal, empapada hasta el tuétano, viendo cómo las huellas de tus pasos se perdían a lo lejos//

.. ventilar la casa

Y hay días en los que no quiero escucharte, ni ser conciliadora, ni tener paciencia, ni cumplir tus expectativas, ni evitar hacer lo que te molesta y sé-que-hemos-hablado-mil-veces-de-que-no-lo-haga-porque-te-molesta, ni ser tu apoyo, ni tirar de ti.

Hay días en los que sólo quiero ser el centro, sólo existir yo; que me mires, me mimes, me escuches, me abraces, me sostengas, me rías las gracias, me dejes llorarte en la manga, me laves y me pongas el pijama. Días en los que quiero que me dejes elegir la peli, elegir la comida, elegir los horarios, el bar al que vamos, la música que ponemos mientras cocinamos o vamos en coche.

Días en que sólo follemos como a mí me gusta, que no me interrumpas mientras me masturbo en la ducha al terminar, no me hables cuando es tarde y sólo quiero leer un poco antes de dormir, y te levantes de la cama cuando ya no puedo seguir durmiendo y salgamos a desayunar.

Días en que sólo valgan mis deseos. Es simple, ¿no? Que por un momento la excepción se vuelva norma, tan sólo por experimentar cómo se siente ocupar tu papel, hombre.
   

La Sed - Paula Bonet

  //, y dejar de ser cómplice. Dejar de buscar razonamientos para tus "no puedo" y empezar así a ventilar la casa// 

.. tus deseos vs. mis deseos

Nuestros deseos no deberían condicionar nuestras relaciones

Sí y no.
¿Qué es la relación afectiva sino el espacio en el que se desarrollan los deseos? En ningún otro contexto tienen cabida. Entendemos, por tanto, el deseo como la culminación de una satisfacción personal, sin ninguna otra pretensión; un acto puramente egoísta en el término etimológico porque sólo me vincula a mí en mi camino por conseguir algo. Que puede, no obstante, requerir de otro ser su participación, sin que éste reciba ninguna contraprestación a cambio, más allá de la satisfacción que le produce el ser capaz de satisfacer los deseos del otro.

Pero es cierto que ante un deseo deberá anteponerse siempre una realización material "posible". Es decir, que ante mi deseo por ejemplo de ser madre, nunca podrá condicionarse el derecho a la protección de la salud de un ser humano, y mucho menos si esta relación se consolida en base a un móvil económico (pero esto es otro asunto, quizás para otro momento).

¿Y en el contexto afectivo? Igual. Partiendo de que el deseo no condicionará la libertad del otro, la dificultad consistirá en mantener un equilibrio entre el deseo de uno y el deseo del otro. Y es en esto en lo que se basa la lucha de poder en la relaciones sentimentales: mi deseo por tener más atención de tu parte vs, tu deseo de querer más independencia, mi deseo de actuar vs. tu deseo de dejar que fluya...

Entonces, ante una situación en la cual la superposición de los deseos supera al entendimiento de las partes avocando a una ruptura definitiva, reconocer que tu deseo puede ser simplemente eso, un deseo, y que el valor de esa relación en su esencia, sin expectativas, te resulta mucho más gratificante que la ausencia de cualquier tipo de contacto, puede no ser una mala decisión, aunque con ello tus deseos nunca vean la luz.     
     

Procuro olvidarte - Amaral, Najwa Nimri, versión para la película "Quién Te Cantará", Carlos Vermut, 2018 

  //, ciertamente, esta película tiene una carga estética que eclipsa la trama, pero la banda sonora me encanta. Quizás mucho mejor "Magical Girl". Si no la conocéis es buen momento. ¡Feliz Julio! // 

.. siempre te dejo ganar

A veces recuerdo aquellas tardes en las que me sentaba en uno de los taburetes altos de la barra mientras tomaba el religioso cortado con hielo, y miraba hacia la puerta de la calle imaginando que aquello podía ocurrir. De alguna manera, en alguna de las lindes de la teoría sobre la aleatoriedad y el azar se albergaba esa posibilidad: podías ser tú la siguiente persona en cruzar ese umbral.

Y aunque yo era consciente de las tasas de su improbabilidad, de que nunca pasearías por este barrio, de que difícilmente entrarías en un bar de viejo, y de que incluso ya hacía tiempo que te habías mudado de ciudad... incluso a pesar de todo eso yo prefería guardarme ese minúsculo porcentaje de confianza en que remotamente aún podía volver a verte, y me recreaba en averiguar cómo te sorprendías al encontrarme allí, decidías acercarte y disfrutabas de compartir unos minutos conmigo.

No había rencores. Hablábamos desde la distancia desde la que sólo se hablan las personas que ya han superado una historia, y nos despedíamos tan cordialmente que por momentos conseguía calmar la sed de ti, que tenía tan pegada a mi interior. Y al menos esa diminuta probabilidad, mi fantasía, me saciaba de alguna manera, y me hacía no perder el foco y volver a escribirte, impulsiva e irracionalmente, para sentir al menos cómo conseguía aún ejercer algún tipo de poder sobre ti; el que hacía que cogieras el móvil y pudiéramos coincidir en línea durante dos segundos seguidos, aunque luego nunca me contestaras.   

Come back and love me - Hinds 

  //,  me viene a la mente una novela que leí hace unos veranos y que me caló profundamente: El museo de la Inocencia, Orhan Pamuk, 2008. Es una historia contada en primera persona que se sucede durante décadas. En ella el tipo relata su historia con una chica de la que se enamora profundamente y con la que mantiene un breve romance, pero que le engancha hasta la obsesión, y de cómo finalmente acaba construyendo una relación de ausencias más que de presencias. Recuerdo la angustia que sentía mientras la leía. Tiempo después ha conseguido aplacar muchos momentos de confusión y de obsesión que yo misma he experimentado;  momentos en que me he sentido profundamente aliviada y acompañada por comparación con este personaje. Siempre podría ser peor. Literatura como bálsamo. // 

.. la persona que soy cuando estoy contigo

-¿Qué te gustaba de él?

Odiaba cuando Ana me preguntaba esto, porque me daba rabia suprema encontrarme con la misma respuesta una y otra vez: me gustaba lo que sacaba de mí, cómo me convertía en mi mejor versión.

-Pero, ¿de él? ¿Qué te gustaba de él?

[Silencio] 

Casa Malaparte - Adalberto Libera, 1938

 Le Mépris - Jean-Luc Godard,1963

Cartel Festival Cannes, 2016

  //, es visceral, no participa la mente. No hay argumentos. 

Y tiene una buenísima contraparte: sabes perfectamente quién no te conviene. Es simple.

Lo que ocurre es que no soporto la persona que soy cuando estoy contigo.// 

.. amor propio

La gente con amor propio muestra cierta dureza, una especie de sentido moral. Muestran lo que una vez se denominó "carácter", una cualidad que, aunque se aprueba en teoría, a veces pierde terreno frente a otras virtudes más discutibles."Carácter", la disposición de aceptar responsabilidad por la vida de uno mismo, es la fuente de donde brota el amor propio. Por mucho que lo pospongamos, al final nos acomodamos en esa cama famosa por ser incómoda, que nosotros mismos nos hacemos. Si dormimos o no en ella depende, por supuesto, de si nos respetamos o no. - JOAN DIDION

País Nublado - Helado Negro 

  //,  Joan Didion acabó reconociendo la realidad de su desconexión con la felicidad mainstream de la colectividad. Esto es algo que a mí personalmente me preocupaba en exceso hace un tiempo, me parecía una desventaja no hace tanto, y en lo que actualmente me regocijo. Encontrar tu happy spot en el mundo no es fácil, pero todo empieza por ti y, por ende, por tu amor propio. Con toda seguridad. ¡Feliz 1er día de Verano!// 

.. noches de verano

Recuerda cuál era tu pregunta.

-¿Te apetece tomar algo luego?

En realidad no es que quisiera "tomar algo". Cualquier plan era adecuado para coincidir, que era la única intención. Había practicado cuál era la mejor redacción para plantear la pregunta sin parecer insistente, y al final, aburrido de sí mismo, lo improvisó.

-¿Eh?

-Que si te apetece tomar algo luego.

-¿Quieres quedar para tomar una cerveza o un café?

-Bueno, da igual.

-No, no da igual. ¡No pienso tomarme un café a las 9 de la noche!

Odiaba haber planteado una situación que diera lugar a duda, pero admiraba la manera en que se exaltaba por cualquier detalle. Esos mismos detalles que, posteriormente, acabarían por enterrarnos a los dos.

Night & day - Everything but the girl 

  //, los viernes son el verano de mi semana. Los viernes huelen a césped recién cortado y a jazmín. Los viernes me calman el alma, y me ayudan a tomar tierra. Los viernes, ¡ah, los viernes!

Y al llegar la noche me reconcilio con mi yo más exigente: acuno a esa niña a la que le gustaba que le leyeran un cuento antes de dormir, y le dejo elegir el helado que prefiere y la película que le apetece ver, y entonces me voy a dormir sabiendo que estoy en el camino. Constancia y perseverancia. ¡Feliz Viernes!// 

.. I can't understand, why you don't understand me

Every time I think that I've been takin' the steps
You end up mad at me for makin' a mess
I can't understand, why you don't understand me
Baby

The Stetps - Haim

  //, y se me escapa de las manos; como la tierra en la playa, como el agua del mar // 

.. love talk

En el piso de abajo hay una obra. Lleva meses, y debo reconocer que sus concurridos ajetreos me han acompañado en el día a día. Pero ayer ayer pasó algo anodino, algo que hizo que me fuera insoportable estudiar. 

Ayer uno de los obreros se trajo a su "novia" (ligue, rollo...) y mientras éste hacía la faena interactuaban; se hablaban en ese lenguaje amatorio que pertenece al universo de los amantes, que embriaga y que sólo entienden ellos, como si fueran los últimos dos individuos de una civilización en extinción, argüyendo un plan de supervivencia.

Yo lo conozco, claro, pero ahora, mirado desde fuera, como espectadora, estaba horrorizada: ni los martillazos de las primeras semanas, ni el reggaeton de los fontaneros a gritos, ni el olor a pintura de los últimos días... nada me había disuadido de cerrar la ventana, hasta ayer. 

El poder de la atracción, tan desproporcionado, fuerte y arrollador, que hace que confeccionemos idiomas propios, culturas ad hoc, idiosincrasia incomprendida por el resto, sólo útil y entendible por los propios involucrados. Debe ser así, para dejar al margen a quien no ha de formar parte del plan. Selección natural.

Natalia Vico

  //, Feliz Junio // 

.. lucha de poder

A menudo la lucha de poder lo empapa todo, incluso las relaciones interpersonales. Trasciende una creencia de que hay que mantener una dignidad por encima del otro, un tira y afloja en el que quede constancia de que la otra persona cede más de lo que voy a ceder yo, o de que demuestre más interés del que demuestro yo. Y entonces las cosas no se suceden orgánicamente, ni son fáciles; todo se vuelve agrio, los contactos bizarros y las conversaciones dan lugar a equívoco. 

Y es una pena, porque a menudo perdemos la oportunidad de conocer a gente única, de disfrutar de momentos especiales, y de tener experiencias indelebles. Y todo por el ego. 

  Abusey Junction -  KOKOROKO

//, a veces el curso del día hace que un sentimiento de felicidad, aparentemente inquebrantable, se doblegue. 
Al menos tienes la calma de la noche, y sabes que mañana, en cualquier caso, todo será diferente. // 

.. después de las fiestas

Y cuando todo el mundo se iba y nos quedábamos los dos entre vasos vacíos y ceniceros sucios, qué hermoso era saber que estabas ahí como un remanso, sola conmigo al borde de la noche, y que durabas, eras más que el tiempo, eras la que no se iba porque una misma almohada y una misma tibieza iba a llamarnos otra vez a despertar al nuevo día, juntos, riendo, despeinados.-Después de las fiestas, Julio Cortázar 

 

 Ciudades en cuarentena: Madrid - Pierpaolo Rovero

//, ¿podría ser un mal sueño todo esto? // 

.. responsabilidad sexo-afectiva

Ese tío que cuando no le haces el caso que quiere te bloquea, el que hace una bomba de humo cuando siendo tu amigo se declara y le dices que no sientes lo mismo, el que se cabrea y te insulta si le rechazas, el que deja de hablarte cuando ves que muestras demasiado interés...

Toda esa mierda tiene nombre. Todo eso son sesgos del machismo que vertebra las relaciones sociales entre mujeres y hombres.

La pena de todo es que acaban ubicando a la mujer como víctima, como la persona que debe tomar responsabilidad, hacer reflexión, buscar la conciliación, identificar sus errores, explicarse, justificarle, esperar a que se le pase, a que se lo replantee... mientras el tío de turno cierra la puerta y abandona. 

La pena de todo es que hay una deficiencia brutal de educación sexo-afectiva por parte del género masculino, y que contestar con silencio es igualmente contestar; el silencio es en sí una respuesta. La más cobarde. 

Men I Trust - Headroom

//, today is my B-day!! Happy happy!// 

.. hoy es rutina últimamente

Rutina. Necesitaba una rutina. Cosas básicas: levantarme a la misma hora, seguir un poco al sol, leer al acostarme... 

Echaba de menos conectar con el lugar.

Geoff Mcfetridge

//, ayer paseaba por esas calles por las que paseé en un tiempo pasado, y de repente olía a verano; a esos veranos en los que era feliz. 
Y me sentí tan plena... que percibí que no me había dado la licencia de sentirme así hacía mucho. 
¡Cómo echo de menos el país de mi infancia!
¡Feliz mayo!// 

.. en ese preciso momento

Es justo en ese preciso momento cuando te das cuenta de que esa persona ya no va a llenar ninguna parte dentro de ti. Y no hablo de cuando ya no está físicamente contigo, sino de ese instante particular en que se cae la venda que te tapaba los ojos, y te das cuenta de que era todo una idealización tuya, unas ganas de que ocurriera algo especial, que te elevara.

Como cuando esa raya no te sube, y entonces piensas si deberías probar con otra, o simplemente es que ha llegado el momento de irte para casa.

Swimming Lovers - Eric Fischl 

//, y lo que más me gusta es la luz, cómo se proyecta sobre la pared blanca de enfrente, y conforme avanza el día voy percibiendo los matices del sol. El olor del naranjo de fuera a veces me alcanza, pero es muy sutil. Algún pájaro viene a media mañana y descansa en la azotea. Y yo solo espero a que todo ocurra, como cada día, y sigo sin saber qué otra cosa podría desear que ocurriera si nada de esto estuviera pasando. Feliz cumpleaños, mamá // 

.. fugaz

Fuiste tan fugaz que pedí un deseo.

Jesus, etc. Wilco

//, bien, todo está bien. // 

.. destrucción

Me cuesta mucho salir del bucle cuando he pisado el fango.Y reconozco que busco bronca. Y lo sé porque van cayendo una tras otra todas las personas a las que reclamo atención y comprensión: se tensa la conversación, me frustro y cierro. Otra más. Y al final sé lo que ocurre: ya tengo una razón más para justificar la mierda en la que me encuentro, y para victimizarme de cómo el fango, ahora, ha subido hasta el cuello. 

[...]

Y cuando he dejado de patalear, de justificarme y de pelear, cuando se me han acabado las excusas y a cambio aún así recibo una sonrisa a través del teléfono, entonces me doy cuenta de lo imbécil que soy, de la suerte que tengo y de lo maravillosas que son las personas que tengo cerca. 

High and Dry (versión Radiohead) Jorge Drexler

//, me conozco: cuando no me veo capaz de resolver una situación complicada, me bloqueo y decido inmolarme. 
Podría atacarme, como habitualmente, o podría entenderme: 
al final es sólo un proceso cíclico en el que necesito tocar fondo para volver a ver la luz. 
¡Feliz Abril!// 

.. perpetuando roles

Analizando las series y películas que me acompañaron en la infancia y adolescencia, con objeto de evaluar la trascendencia de los componentes sexistas que he acabado absorbiendo, me entró la curiosidad por ver Élite, una serie adolescente de gran impacto actualmente. 

Se hablaba mucho de lo rompedora que estaba siendo, de cómo proyecta nuevos roles en el aspecto sexual: libertad sexual, sexo fluido, chicas desinhibidas al mostrar su deseo...

¿Y sabéis que? Nada ha cambiado. El mensaje se mantiene, y además se disfraza con una pseudo-independencia emocional y sentimental de la mujer que no existe [y todo porque las chicas hacen tríos o follan sin estar enamoradas]: todos los personajes femeninos, desde el momento en que entran en escena, se vinculan con el chico que les gusta (porque siempre les gusta un chico), y toda su trama gira en torno a llamar su atención, a que le quiera, a complacerle, o a llorarle porque no le hace caso, y siempre en actitud pasiva, de espera. Los chicos, por el contrario, pueden pasar capítulos enteros desarrollando tramas de acción, propias historias, y eventualmente deciden darse al placer de sus relaciones sentimentales. 

Nadia renuncia a sus valores y su moral por el amor, Carla va enganchando novio tras novio y trabaja en ser fría y que no se note lo que siente, Lu se desvive por mantener a Guzmán con ella, y aun sabiendo que él no está a ese nivel, a ella no le importa y piensa que acabará convenciéndole... y eso es todo lo que tienen que contar sus personajes. No les ocurre nada más, no tienen más inquietudes. Ellas son el decorado de las tramas de ellos. No dejan de ser un complemento.

Así se transmite el machismo entre generaciones; se cuentan las mismas historias, pero ahora las chicas se maquillan y visten tacones para ir al instituto, como paradigma de la "emancipación de la mujer en el siglo XXI" y las "nuevas" generaciones feministas.

Elite Ramón Salazar y Dani de la Orden - Netflix

//, los días son espesos, tienen una textura viscosa que hacen que las horas se sucedan unas a otras de forma orgánica y elástica. 
No estoy mal, tampoco estoy bien. No sé qué estaría haciendo si no estuviera de cuarentena. 
La verdad que no lo sé. 
Echo de menos mi rutina // 

.. malentendidos

Detesto a la gente que me malinterpreta, y crea un juicio de ahí en adelante. Ese tipo de personas que no preguntan, no conceden beneficio de duda, no cuestionan que puedan estar equivocados, o que puedas estarlo tú, circunstancialmente. 

Sentenciosas, depositan "la losa de la verdad" sobre la situación de conflicto, y te reprochan sin mesura. Y además, curiosamente, nunca reconocerán que fue un malentendido.  

No obstante, me sorprende, ¿cuál es el germen de la superioridad moral de la que se alimentan?  

Bar Bahar: entre dos mundos Maysaloun Hamoud

//, película maravillosa que retrata 3 perfiles femeninos, típicos, pero a su vez muy reveladores. 
Si construyes una red de relaciones sanas y verdaderas, de amistad, podrás ahogarte en tus propias circunstancias, pero siempre acabarás saliendo a la superficie. Feliz primavera// 

.. el cojo le echa la culpa al empedrado

El coronavirus. El tema del momento. Pero si no fuera este sería otro, ¿no?

Al fin y al cabo eso es lo que tiene vivir en la superficie: te alimentas de lo que pasa en el momento, sin transcender, eso que todo el mundo comenta, repites los comentarios del resto, como el eco de una cueva, y no emites juicio ni crítica de la fuente, ni pones en cuarentena (nunca mejor dicho) lo que estás replicando.

Estas situaciones sacan lo mejor y lo peor de la gente. Hablemos de lo peor, que de lo mejor estamos al tanto ya, y para ello permitidme contextualizar la historia con una situación real vivida hace menos de 24 horas.

He sido expulsada del lugar donde vivía (una residencia colectiva) por sospechas de que pudiera estar contagiada. Estuve fuera de Madrid (foco inicial del virus en España) un par de semanas antes de que anunciaran el "estado de alarma". Al tener conocimiento de la inminente restricción de las comunicaciones decidí volver a Madrid para pasar la cuarentena en este lugar donde habitualmente resido, arriesgándome a poder ser contagiada al entrar en contacto con las compañeras que comparten la residencia conmigo. Sin embargo, y ante mi perplejidad, el miedo generalizado existente desencadenó un efecto contrario, y el colectivo de personas que aún quedaban confiadas en este lugar se organizaron para presionar a los responsables del edificio para expulsarme, aludiendo a que todas ellas estaban al corriente de los sitios en los que habían estado pero no en los que había estado yo. 

Una situación límite pone al límite a las personas, saca a relucir la calidad humana. Ciertamente, no todo vale. No vale "vete temporalmente y cuando todo se calme hablamos las cosas tranquilamente", no vale "es que tienen miedo y no podemos luchar contra eso", no vale "tienes que entender que ellas han estado aquí desde el principio y tú no", no valen los desprecios, el vacío, retirar el saludo, girar la cara... para conseguir que "voluntariamente" seas tú quien decida irse. 

Eso en caso de no estar contagiada, pero ¿y si aún así lo estuviera? Tampoco. 

Nunca faltes a la compasión, al respeto y a la humanidad. Acatar por miedo a ser atacado parece ser lo más fácil. Personas que yo creía amigas se han unido a esta presión para no ser ellas las señaladas.

Nunca he creído en la existencia de un juicio final, ni de un karma, pero hoy deseé ciertamente estar equivocada. 

Dogville Lars von Trier 

//, era inevitable que acompañase la entrada con una escena de Dogville. A pesar de la desagradable situación vivida, me fascina cómo se eclipsa la individualidad al formar parte de un colectivo, y la presión que supone la necesidad de la pertenencia al grupo, que hace que para evitar ser tú el expulsado acabes siendo repudiador. 
Feliz cuarentena// 

.. empezar de cero

Dos parte de la moneda. A veces caerá cara, a veces cruz. Y sí, ha caído cara, y eso significa empezar de nuevo; empezar de cero. Todos los exámenes, todo.

Este es el camino que elegí, y me hago responsable. Viviré con este compromiso, porque sé que al final está lo que deseo.

Empezar de 0 YUNG BEEF X LA ZOWI

//, no ha podido ser. Esta vez no ha podido ser. 
Negativo: todo lo hecho no cuenta, hay que empezar de cero a hacer todos los exámenes otra vez, a estudiarse todo otra vez, a pasar por todo lo que has pasado. 
Positivo: me voy de vacaciones, me he organizado un viaje a Portugal, voy libre, a donde me lleve. Hay que hacer las cosas con calma, con paciencia, y saldrán, y además saldrán muy bien. Eres una luchadora. ¡Soy una luchadora! 
Feliz Marzo.//