.. que tengas mucha suerte en tu camino

He visto mi mente, abandonarme y volar...
Que tengas mucha suerte en tu camino, 
me hubiera gustado haber estado contigo...

Me despido de un año genial, y sé que estoy en una puerta hacia una etapa aún más emocionante. Me deseo aprobar la puta oposición, me deseo amanecer bailando muchos días, compartir muchos desayunos, me deseo hacer muchos viajes de experiencias, probar drogas, compañías, músicas, comidas, lugares nuevos, conocer muchas partes de mí que aún desconozco, me deseo mucha más meditación, me deseo dejarme equivocar y aprender de ello, me deseo conocer a grandes personas que me hagan soñar más alto (sí, más alto!!), ¡me deseo un año de etiqueta!

Buen viaje Anni B Sweet.

//  Sed felices y haced felices a quien os roce y quiera quedarse a vuestro lado 
¡¡¡Feliz Navidad y Feliz entrada de año 2020!!! // 

.. no pienso morirme de pena por ti

Aunque me joda haberme pillado por ti más que tú por mí. Aunque no quieras saber nada de mí y yo me muera por un mensaje tuyo. Aunque sepa que tengo idealizado y no me acuerdo de lo negativo ni aunque lo intente con voluntad. A pesar de todo, quiero odiarte con todas mis fuerzas. Te lo prometo.
Algún día lo conseguiré.

El fin del mundo La la love you.

//, bailar, bailar, bailar. Sólo quiero bailar borracha en una noche interminable.
¡Feliz Diciembre y felices fiestas! // 

PD. que no digo yo que alguien me haya escrito en algún momento a través del formulario de contacto, pero puede que sí. Esto va para ti: no ha funcionado jamás y yo no lo sabía. Esos mensajes nunca se recibieron. Lo siento, es el mundo amateur. Siempre puedes escribir un comentario a una entrada y saludar.

.. só um beijo

Un vez escuché, en un programa de radio de estos nocturnos a los que llama la gente para contar alguna anécdota de su vida, la historia de una señora que una noche conoció a un chico en un bar, con el que se cruzó la mirada y sintió algo muy profundo. La cosa quedó ahí, pero lo curioso de la llamada era que esto había ocurrido hacía 15 años y ella no había dejado de pensar en esta persona desde entonces. Desde aquello había vuelto al sitio en numerosas ocasiones, había intentado rastrear al individuo, e incluso había colgado alguna especie de reclamo en facebook, sin éxito.

¡Qué triste historia!, que podría haberse convertido en una gran oportunidad de no haber tenido un poco más de valentía para acercarse a ver qué había detrás de esa mirada, y ¡qué tortura el resto de años!

¡Oh, los pequeños detalles!

Só Um Beijo. Luisa Sobral

//, sé valiente; aunque sólo sea porque merecerá mucho más la pena , al final del camino, haber coleccionado experiencias fallidas que un exceso de valentía sin utilizar. ¡Feliz Noviembre! // 

.. ojalá fuera simplemente querer y dejarte querer

Durante mis relaciones he aprendido mucho, pero más he aprendido al dejarlas. Me doy cuenta de cuántas veces he perdonado a mis exparejas por cosas que han hecho. Incluso haberme metido en bucles de: hacen algo feo, hablarlo, perdonar, y volver a lo mismo: algo feo, hablarlo, perdonar y así hasta lo que aguante, como si nada.

Lo más triste de todo es que ahora me doy cuenta de lo poco que me han perdonado a mí, o de lo poco que me ha dejado salirme de la raya. Mis errores se han destacado y se han vuelto contra mí de manera superlativa; los han utilizado para atarme, para hacerme sentir culpable, para tomar ellos ventaja para otras situaciones, para reprocharme, atacarme...

Qué dañina es esta cultura desequilibrada, donde a la mujer se le educa en la paciencia, en el aguantar y en el esperar. ¡Es tan erróneo! Ojalá podamos dentro de muy poco construir relaciones horizontales, donde no tenga que pedir a mi pareja que no se emborrache y la líe, donde no tenga que pedir que baje la televisión porque los niños duermen, donde no tenga que pedirle que baje la basura. Ojalá fuera simplemente querer y dejarte querer.

Ilustración Dinosaurio. Juanjo Sáez

//, la ignorancia nunca te hará más feliz. Sólo te hace ignorante. 
Y lo descubres cuando consigues, por momentos, sacar la cabeza del agua. ¡3 meses!// 

.. ¿no ves que es un sueño?

¿No ves que es un sueño? Don Patricio

//, Feliz Octubre// 

.. y esta es la razón por la que el PORNO hace tanto daño

Hace unos días, teniendo un encuentro con un chaval al que apenas conocía, tuve una extraña experiencia. Estando practicando una felación -digamos que durase 3 minutos (por tirar a lo bajo)- esta persona estuvo diciendo "Oh, ¡Dios mío!", desde el inicio hasta el final, sin parar, a una media de expresión/por cada 3 segundos, lo que hace un total de unos 60 OH-DIOS-MIOS. Visto así puede parecer gracioso, pero claro, yo estando a la faena pensaba sólo quería que se callase. Pensaba en taparle la boca, en parar en seco... pero todo me parecía mala idea. Así que finalmente decidí empeñar todos mis esfuerzos en hacerlo super super bien para que terminase lo antes posible. ¡Pues vaya!

El tío estaba disfrutando, y quería hacérmelo saber, pero la intención quedaba ahí, porque el efecto que producía en mí era el opuesto. ¿Hemos llegado a creernos que así es como debe ser una relación satisfactoria?

Añoro los silencios que hablan más que las palabras.

Zalamea la Real, Huelva,como podría ser cualquier otro lugar apartado al que quiero teletransportarme

//, siento la tensión cerca. Desde el último examen todo ha cambiado. Noto cómo todo es efímero, que depende de mí, pero no, que en cosa de 5 meses mi vida podría cambiar para siempre, que en mi esfuerzo está mi meta, que tengo que confiar... ¡Tengo tantas ganas de que salga bien! Adiós Verano, ¡Feliz Otoño!// 

.. no distingo lo complicado

Al escuchar esta canción pensaba en lo indiferente que llegas a sentirte frente a lo complicado, lo difícil o lo poco probable cuando realmente quieres una cosa. Es que te da igual. Si quieres algo no te importa nada más.

¡Qué bonito me parece! Y planteárselo a alguien me parece todo un atrevimiento. Yo me sentiría cuanto menos halagada, no porque una persona quiera con todas sus ganas quererme, sino porque en el afán por querer una cosa, buscas la manera de hacer que todo encaje y funcione, incluso con el viento en contra.

¿Qué? LA BIEN QUERIDA feat. DIEGO IBÁÑEZ 

//, me voy dando cuenta. Voy aprendiendo. No es en vano. 
Seguiré siendo idealista y pensaré que todo es posible si profundamente se desea. Y por consiguiente encadeno con determinar que quien no lucha es porque no tiene ese interés necesario. Pero ahora acepto que eso puede ocurrir, y que no  pasa nada. No es para mí. Trabajaré en no juzgar el desinterés de quien ve solo complicaciones. Es su decisión. 
Por mi parte sólo puedo decidir no querer eso en mi vida. ¡Feliz Septiembre!// 

.. ve a terapia

Y consideraba que el mejor consejo que podía dar a alguien a quien apreciaba era: "ve a terapia".
A ella le había funcionado, y le gustaba recalcar que no conocía a nadie que, tras ir, se hubiera arrepentido después.

También se lo había recomendado a cada uno de sus ex novios. A ellos siempre con premura. ¿Sería su manera de avisar que traía ella misma una trayectoria de idas y venidas con el diván, o quizás una manera de poner sobre la mesa que estaba dispuesta a resolver cualquier conflicto que se pusiera entre los dos? En ese caso sería una verdadera declaración de amor desde su inicio. Y ellos, ah!, ellos siempre respondían a la defensiva, sintiéndose atacados. ¡Qué desagradecidos! Pues ciertamente, en el fondo, el que ataca ante un comentario así quizás es porque bien necesita tomarse en serio ese consejo.

Flavita Banana.

//, a veces idealizo el amor. Sólo a veces. Y me enrabieto, y entonces culpo a mis circunstancias educativas, a la sociedad, a las realidades que he vivido... Y a veces me canso de pensar en culpar a algo y me doy permiso para idealizar el amor, sabiendo que, aunque lo esté idealizando, a veces me gusta hacerlo. 
Feliz Fin de Verano//

.. Matilde

Yo te borraría. Como si nunca hubieras existido. No me importa que hubieras nacido y tenido una vida paralela a mi existencia, pero que, como decía la canción, ojalá no te hubiera conocido nunca.

Ojalá que al escuchar tu nombre no se me estrujase el estómago,
ojalá que pasear por Goya no fuera acordarme de Le Petit Prince, 
ojalá que no quedara poso de las ideas de futuro que podrían haber sido y nunca serán (llámalo "promesas", a mí me suena bastante ridículo y me da pereza pensar en ello),
... y más ojalás que ahora mismo no me apetece enumerar.

Entiende que yo no quiera saber nada de ti, y que quiera borrarte. Si no puedo tenerte sobre cualquier condición, si no puedo saber lo que piensas, si no puedo tener tu absoluta devoción... entonces no quiero nada.
Mejor acabar con todo a tiempo, y así evitar la decepción de ver cómo va perdiendo fuerza poco a poco; como hizo Matilde*, después de todo.

El Marido de la Peluquera. Patrice Leconte.

//, * Matilde, protagonista en El Marido de la Peluquera (Patrice Leconte). 
Y fíjate, a pesar de la putada que le hace, él la entiende. ¿Es eso el amor?//

.. corashe

Y me vuelve a ocurrir, como cuando terminé aquella relación abusiva en la que acabé metiéndome sin ser consciente de ello, de la que aún me avergüenzo, y que a ratos ni si quiera reconozco que haya tenido algo que ver conmigo...

Me vuelve a ocurrir, como cuando dejé de sentir cuando alguien, de quien no sabía el nombre, me veía desnuda y me follaba un domingo de mañana, tras haber cerrado un bar...

Me vuelve a ocurrir.
Lloro al masturbarme. 

Es pura frustración; es por sentir lo que podría tener y no tengo, por notar el egoísmo de quien ha compartido cama conmigo, de quien sólo ha buscado su placer, de quien no ha tenido la habilidad de ocultar que sólo esperaba una recompensa personal egocéntrica, en cuya ecuación, en ningún supuesto, participaba mi propio placer.

Corashe. Nathy Peluso.

//, a veces necesito engancharme a un comportamiento puramente técnico, y repetirlo indefinidamente, rozando la compulsividad, para desdibujar los límites de mi presente (y salir un poco de él), y salir expulsada, relajada, a otro lugar. Me he hecho una lista de reproducción de Spotify con esta canción, repetida unas diez veces. Me la pongo en bucle y cuando han pasado varias horas dejo de sentir la rabia que me produce reconocer que no puedo controlar todo, que las personas mierdas siguen teniendo efecto en mí, y que ser positiva  no es suficiente. Hay que seguir trabajando. 
Agosto pasa por mí. ¡Buen Agosto!//

.. no consigo recordar

¿Cómo era nuestro olor?
¿Era ácido y metal?
No consigo recordarlo, oh no.

¿Cómo era el amor que sentías por mí?
No consigo recordar
No consigo recordarlo, oh no.

¿Qué voy a hacer con todos los abrazos que hice a medida para ti?
¿Cuándo volverás a ser quién conocí?

¿Cómo éramos tú y yo?
¿Fuimos lucha o fuimos paz?
No consigo recordar
No consigo recordarlo, oh no.

Guerra y Paz. Zahara. 

//, tristeza, porque eso se va, se ha ido.
Y no vuelve y no volverá. Tristeza, tristeza, tristeza.
Es decir adiós. Yo no quiero, pero soy yo la única que lo empuja a que ocurra, y no lo entiendo. Por qué ocurre esto?
Te encontré, era tan tan feliz... y de repente, se fue dentro de mí, y tuve que tomar la decisión de comunicártelo, y de alejarte de mí. Y ahora miro atrás y no recuerdo qué era eso que me transmitías, y eso que hacía que mi mundo girara y vibrara, cada día, cada mañana, cada noche. ¡Te quiero tanto tanto! Y echo tanto tanto de menos a quien conocí y ahora no reconozco. Por favor, vete, pero no te alejes mucho. Te quiero. //

.. persistir o no persistir

Hay conversaciones que no merece la pena volver a sacar. Si una vez que ya han sido puestas sobre la mesa, y la otra persona no lo interioriza y asimila -no por incapacidad, sino por desinterés-, entonces desaparece tu obligación moral de seguir intentando que esta persona entienda tu punto de vista. Porque realmente, el que no quiere entender, no lo hará ni ahora, ni después, y sólo buscará atraparte en sus idas y venidas, porque siempre eso será más reconfortante que aceptar que ha hecho algo mal y que debe trabajar en un cambio.

Todo sobre mi madre. Pedro Almodóvar. 

//, me libero de la culpabilidad que me persigue cuando no parezco actuar como una buena persona, siempre al servicio de los demás. Están ocurriendo cambios, y fundamentalmente vienen de dejar de batallar en guerras perdidas; habrá personas con las que, simplemente, no debas persistir, porque no conseguirás nada buena de ahí, y sin embargo, tú acabarás desgastada. Lucha por ti, por tus sueños, por tus retos, por los tuyos y por lo que merece la pena. Que todo el trabajo sea filtrar dónde y dónde no debes emplear tu tiempo y esfuerzo. ¡¡¡Feliz Julio!!!//

.. giving up

Renuncio a seguir mostrando resistencia, a posicionarme, a reafirmarme o a tener una opinión propia. Renuncio porque no me apetece insistir en demostrarte lo que era importante para mí cuidar, re-explicarte lo que me hizo daño, hacer el esfuerzo porque empatices conmigo, decirte que te quise querer, que te quise, y que pensaba quererte hasta donde te dejases querer... pero algo se rompió, y no fui yo. Y ahora yo no puedo olvidarme de eso. No se me va de la cabeza.

Stag at Sharkey's. George Bellows. 

//, siempre he pensado que cuando las cosas salen solas es cuando mejor salen, y hay que dejarlas que hagan el camino por sí mismas. Todo lo que viene después, las reglas o las condiciones para hacer que funcione, son artificios que no ayudan.
Lo que no funcionó por sí solo no va a funcionar ahora.
Y no,  hay cosas que no son subsanables, (sobre todo cuando nada haces para subsanarlo)//

.. ataque de odio

Llevo unos días que no me aguanto de las ganas que tengo que dar una buena ostia a alguien. A quien sea. Tengo un latente sentimiento contenido de ira que necesitaría exteriorizarlo de alguna manera. Intento pensar en la mejor manera para hacerlo, pero todas ellas me acaban dando la sensación de que son malas ideas, y que me voy a arrepentir cuando las lleve a término. Mejor me quedo quieta.

-Odio las conversaciones de gente tonta y ridícula. No me apetece hacerme la comprensible ni quedarme callada.
-Odio tu cara de subnormal, haciendo esfuerzos por parecer una persona simpática. No lo intentes, acabarás recibiendo lo que te mereces.
-Odio tu indiferencia, me parece de lo más ridículo. No pienso entrar en tu juego.
-Odio tus despistes. Me da igual, no lo pienso pasar por alto. Sigue así, luego no vengas lamentándote.
-Odio tu fanfarronería, y tu actitud bobalicona. No eres un perro recién nacido, no haces gracia. Madura!
-Odio que te estés contagiando con las gilipolleces de tu pareja. Te alejas de tu felicidad, allá tú.
-Odio tu incompetencia. Y yo te pago por esto?
-... y sobre todo odio que mi mente pierda el tiempo en esto. Arggg!

Viva. Los Punsetes. 

//, menos mal que existe la música, menos mal que existe el cine, menos mal que existen paraisos paralelos en los que dejar mi mente cuando quiere irse a regocijarse en la mierda de siempre. Feliz Verano, Folks//

.. cuando los jóvenes hablan del amor

Parece que siempre se tiende a ridiculizar cómo las nuevas generaciones tratan de expresar sus sentimientos. Creo que en parte esto justifica que mi generación no haya tenido grandes expresiones musicales hablando del amor, haciendo una radical omisión al empalagosamiento de las tradicionalmente denominadas "canciones de amor", lo cual no deja de ser un artificio que sólo hace referencia al tan dañino amor romántico. En mis años mozos se cantaba Extremoduro, Marea, Albertucho.. algo que era más reivindicativo de las diferencias sociales, o que mostraba un desinterés crónico por la vida en general.

De repente, hoy en día, han surgido unos cuantos grupos en los que, a pesar de la diferencia generacional que ya existe respecto a la mía, me siento gratamente identificada. Es hermoso, y es natural que puedan surgir estas expresiones, sin que sean tachadas de sentimentalistas, o de querer desviar la atención de los jóvenes hacia la necesaria conciencia política, razón por la que ha sido duramente criticado el pop español.

Se puede hablar del amor como algo torpe, en lo que se falla, algo que te deja insatisfecha, o que te frustra. Y es bonito, y necesario para todos, porque te ayuda a rebajar el drama del día a día del amor, al saber que tus miserias son comunes a las de Carolina Durante. ¡Fantásticos!

Perdona (Ahora sí que sí). Carolina Durante ft Amaia. 

//, se me olvida que no me quieres, sobre todo cuando es viernes, sobre todo cuando es viernes..//

.. si tú me dices ven... no, no sigas. Lo dejamos aquí.

Hay una cosa que me encanta hacer en Madrid, y es hacer cosas sola.
Hace unos años desarrollé una aversión a estar sola, o más bien a estar sin plan interesante, que me hizo perder muchas oportunidades de hacer cosas, bien porque renunciaba a un plan que me ofrecían y no me parecía suficientemente atractivo, o porque esa sensación me bloqueaba y no me dejaba disfrutar del aquí-y-ahora.

Y hoy, sí, declaro que ir sola al cine, a desayunar o a pasear es algo que me produce un placer tan grande como pocos he podido experimentar recientemente.

Vivir del drama... y cuando está ausente sentirte rara... Flavita Banana. 

//, prometí cuidarme más. Mañana iré al teatro a ver una obra basada en un libro (que no me he leído pero que mi hermana no deja de hablarme de él), cuyo título me pone los pelos de punta: La Ridícula Idea de No Volver a Verte. Me hace sentir tan alineada con un sentimiento desagradable y a la vez de gran atractivo, que necesito (necesito!!!) ir a ver qué pasa//

.. en un año

Cantan Carolina Durante: "lo que cambian las cosas en un año".
Y bueno, sí, las cosas cambian por el paso del tiempo, pero ¿y cuando cambian por circunstancias?

El año. Carolina Durante. 

Hoy es un día tremendamente triste para mí. Hoy se casa una amiga. Y es la que la historia es curiosa. Este año me invitaron dos amigas a sus respectivas bodas, con el sorprendente desenlace de que finalmente ambas me acabaron desinvitando.

No sé si esto es algo habitual (alguien te invita inicialmente, con el subidón de anunciar que se casa, y luego pasa el tiempo y ya no tiene tan claro si quiere que asistas), pero a mí me ha afectado enormemente. Por dos razones:

1. Porque me afecta esta forma de relacionarme, y el tema de las "bodas" y demás eventos donde se invita a la gente como un nº, sin interesarte por la relación que tienes con esta persona. Quiero decir, me ha invitado gente a sus bodas con quien hace años que no tengo contacto, y preferiría, de verdad, que me contactasen para saber cómo estoy y querer tomar un café, antes que para invitarme a su boda.
2. Por cómo una amistad puede pasar de ser algo cálido y de refugio a ser algo cortante, frío y atacante. 

Una de las amigas, tras la invitación, con el paso de los meses ha dejado de contestar a mis mensajes, y no ha habido más contacto; simplemente llegado un momento en que el resto de amigas han recibido la invitación y yo no, me he entendido desinvitada. No tengo nociones de las razones del cambio, y me resulta tan desagradable la situación que no me interesa conocerlas.

La otra, hizo un gesto raro al invitarme, puesto que se lo comunicó al resto del grupo, y al tiempo me lo dijo a mí, por wasap, incluso tras haber quedado un grupo de personas donde todos lo sabían menos yo, y ni si quiera comentarlo. Al hacerle ver que no entendía por qué había ocurrido esto, y preguntar si tenía algún problema conmigo, ella finalmente me dijo: "efectivamente, no vengas". Y eso fue todo. Ahí terminó no sólo la intención de invitar, sino la amistad.

Cómo una persona de repente ni si quiera te contesta los mensajes que envías, ni te da respuestas, ni se interesa por conversar y dar o entender cada punto de vista... ujh, esto es desagradable. Nunca lo he entendido, y me costará entenderlo. Tampoco cuando ocurre con las relaciones de pareja, cuando al acabar el vínculo sentimental se lleva por delante también la coordialidad o la notas de amistad que existían entre ambos.

Creo en otro mundo, en otro tipo de relaciones, en otro tipo de personas.

//, sábado soleado. Estudio, café, paseo, libros, charlas...//

.. promesas que no valen nada

Prometiste estar ahí. No presionar, no exigir.
Dijiste sentirte feliz con sólo recibir un mensaje mío, y que era todo lo que necesitabas. Aceptabas la situación, y estabas ilusionado por conocerme.

En algún momento todo eso cambió. De repente empezaste a no estar conforme, a que las expectativas superasen los recuerdos vividos, a querer un contrato acerca de lo que éramos, o lo que podíamos llegar a ser.

Y de repente todo empezó a verse confuso, a ser realmente complicado y difícil de manejar.
A menudo sentía que no eras feliz, y lo más inquietante de todo, que nunca podría hacerte sentir sereno con la relación que podía ofrecerte.

Y entonces, el mundo se derrumbó para mí. Aceptar eso fue terriblemente doloroso. Fue como soltar la tensión de mis manos, que sujetaban la cuerda que te mantenía unido a mí, y ver cómo ella sola iba deslizándose por mis dedos, por la fuerza que ejercía tu oposición, hasta desaparecer.

Roland Garros Frech Open. Gilles Aillaud, 1984. 

//, sólo estoy esperando a que se me pase la adicción de pensar en ti. ¿21 días para consolidar una rutina? //

.. referentes

Tener referentes es vital para mí. Supongo que es algo necesario en general, pero yo me he sentido muy perdida ante una ausencia de los mismos en distintos momentos de mi vida.
Ahora busco sobre todo mujeres que indaguen en los márgenes del concepto mismo de la vida, de la razón que cada una otorga a la existencia. Eso me pone los pelos de punta.

A menudo me siento como una voyeur, atraída por el punto de vista de esas mujeres, y muriéndome de ganas por saber cómo ven la vida desde sus cuerpos volátiles: cómo sufren los desamores, cómo los superan, cómo se refuerzan y empoderan, cómo se miman, cómo se protegen, cómo hibernan y cómo encuentran la serenidad.

Condom. Jenny Holzer. 

//, ¿y si no fuese necesario entregar tu vida a una persona? Yo sólo concibo el amor mediante la entrega absoluta a la causa común de esa unión, pero, año tras año, y relación tras relación, acabo topándome con personas que no comparten mi visión, y entonces pienso: ¿estaré equivocada? No es que defienda la dependencia, sino la complicidad plena. Quiero ver el mundo a través de tus ojos, y que me mires y sepas lo que ocurre, sin tener que preguntármelo //

.. el adecuado equilibrio entre mi parcela profesional y mi parcela personal

Necesidad de transmitir lo que voy percibiendo y sintiendo, dándole una extrema importancia, como de hallazgo. Vivo con la autocomplaciencia de contarlo casi en tercera persona, orgullosa de estar dejando etapas atrás. Y me reafirmo en las caras de cada una de las personas a las que se lo cuento. Parece que ellos estuvieran también en las mismas etapas que yo, que las hubieran ya experimentado, o que justo les esté yo iluminando en ese momento a iniciarlas.

El caso es que parece que a veces todo encaja: cuentas que te quieres ir a vivir al campo, a una casa con un porche y una higuera, que no vas a perder tu tiempo en tonterías y temas superfluos, sino que te interesa ir al fondo de las cosas, que eres consciente de lo que supone participar en la rueda del capitalismo y el consumismo y que no piensas entrar en ese juego, de que estás preocupada por la conciliación laboral y por encontrar el adecuado equilibrio entre mi parcela profesional y mi parcela personal...

En el fondo sólo quiero saber qué me hace feliz, agarrarme a eso, y dejarme arrastrar.

Ataraxia. La Casa Azul. 

//, a menudo experimento esa sensación de querer sentirme atraída por una persona. Me acostumbré a tener siempre un par de números a los que escribía cuando me apetecía, y siempre recibía del otro lado cumplidos y buenas intenciones, palabras cálidas y propuestas atrevidas. Y siempre estaban esos números -los peores- que te dejaban a la espera por demasiado tiempo, y que conseguían que tu paciencia condicionara la propia situación y jodiera toda tu ilusión. Y entonces, asimilaba un sentimiento desagradable a escribir a todos los números y reforzaba la idea de lo bien que está una sola. 
Y de repente, tiempo después, me doy cuenta de que puedo volver a revivir esos momentos sin grandes dificultades, y de cómo esas sensaciones vuelven a mí, de forma casi automática tras escribir, acción-reacción, como cuando sientes el viento que huele a lluvia, y sabes que debes ir a casa porque si no, en breve, te acabarás mojando. Feliz Junio!//

.. esa gente que te transmite mierda

Identificar a la gente que esparce mierda es super importante. Admiro muchísimo a quien sabe verlo pronto y actúa bien y de forma madura: mandándolos a la mierda antes de que esa mierda te salpique a ti.

Un consejo para identificarlas: cuando en lugar de conseguir transmitirles tú tu alegría, consiguen ellos transmitirte su veneno.

1. Queda con esa persona un día que estés de buen rollo. 
2. Evalúa si cuando te despides y te vas a casa esa alegría está igual, mejor o peor. 
3. Actúa. Ya sabes lo que tienes que hacer si la opción es la C. 

En un mundo tan pequeño. Mercromina. 

//, personas que fomentan el mal rollo, los problemas ante el camino llano, las dificultades, que destacan lo malo de entre lo bueno, que anticipan miedos, que adoptan roles victimistas... Está claro el veredicto: nadie los quiere cerca.
¿Pero te das cuenta que ellos siempre vuelven? Son personas que se sienten cómodas en este papel de problema-solución-problema. Sólo tú puedes decidir cuándo se acabará, porque ellos nunca verán que ese comportamiento en sí mismo sea un problema. Córtalo y aléjate. Será lo más inteligente.//

.. compasión

Llevo mucho tiempo obsesionada con este concepto. Creo tan profundamente en la necesidad de la compasión que creo que aquellos que no viven con este sentimiento en su vida rutinaria no podrán llegar a experimentar el sabor dulce de la vida.
La compasión no aparece cuando hay miedo a que otros se aprovechen de nosotros, cuando hay desconfianza. Porque para ser compasivo debes vivir con paz suficiente como para poder ver que hay otra persona que pueda necesitar ser escuchada, por encima de ti.

Ser compasivo es maravillo, y cuando alguien lo es contigo, sin que sea la pena la que promueva el acto en sí, es sorprendente. Aumenta tu propia confianza hacerlo y recibirlo.

El fango. Zahara.

//, estoy feliz. Hoy es mi cumple, y quizás es la primera vez, después de muchos años, que no voy a llorar, a menos que sea de alegría. Esto significa mucho, porque puedes ser feliz en la mierda. Lo tengo claro. Feliz cumpleaños!!//

.. esta noche es especial

Inspiración. Silencio. Beige.
Al final siempre acabas estando tú. Quiérete, porque contigo estarás toda la vida.

Hoy le he dicho a mi niña interior que nunca pierda sus ganas de sonreír y de ser y hacer lo que sienta en lo más profundo. Ella se ha reído.

La noche eterna Él mató a un policía motorizado.

//, necesitaba proceso de vaciado, depuración y reseteo. En una semana seré un año más vieja. Prometo haber aprendido de las ediciones anteriores. Tengo ganas//

.. vértigo

Hago grandes esfuerzos por acordarme de que, mirando esta misma habitación, en otros momentos, me he sentido feliz y motivada, y que no había tembleque, ni agobio, ni lloros. Es difícil acordarte de cómo siente el verano cuando estás en pleno invierno, o de cómo calienta el sol de diciembre cuando estás asqueada del aire acondicionado de los autobuses en Madrid.

A veces sólo me queda pensar que todo pasa. Lo bueno pasa y lo malo, pues obviamente, también.

Algo que me da mucha paz. Pensar en donde estaré cuando todo esto pase. Un Baño, así, por ejemplo.

Tondoroki House in Valley, de Atelier Tsuyoshi Tane Architects (ATTA)

//, desde el lunes me falta el aire a ratos. Siento un peso en el pecho que ni si quiera me deja llorar. Pero pasará, lo sé. Sólo espero aprender de esto. Y sólo el principio. Siento vértigo y placer a la vez. Estar convocada es una senasación agridulce. Pero esto era el juego, a esto habíamos venido. Me han dicho que Judas Tadeo, el de los imposibles, es al que hay que rezar. Y yo, que nunca rezo, voy a empezar a mentarle. Feliz Mayo//

.. velocidades

El problema no estará en encontrar a alguien que te quiera, o que tú puedas querer a alguien. El problema siempre reside en que ambas formas de querer sean compatibles.

Cualquier calle, en cualquier ciudad.

//, a veces la dificultad de la vida va de velocidades. Te cruzas con personas con las que conectas, pero se roza y no se encuentra un equilibrio, y sabes que lo único que puedes hacer, es dejarla marchar. Y luego aparece la Teoría del Hilo Rojo y ese tipo de historias, y te hacen pensar en que podría ocurrir que la vida sea mucho más profunda que un simple encierro en un convento para estudiar, y que ante esto no puedes ni debes hacer nada; sólo dejarte arrastrar por la marea. Feliz Abril//

.. el pensamiento circular

Hay noches
que todo es una porquería
y pienso en ti
En el deseo,
En la bendita oscuridad
Hay veces,
no muchas ni tampoco pocas
Que pienso en ti
Que pienso en ti...

No hacía falta que todo fuera maravilloso. Sólo necesitaba sentir que seguía respirando. No era mucho pedir, no?
Ella decía que estaba yendo hacia ese espacio donde conseguía conectar más consigo misma, y supo que para ello debía dejar atrás muchas "cargas", como le gustaba pensar: cosas, personas, recuerdos, pensamientos...
Y fue capaz de tomar decisiones y dar pasos.
Y cuando llegó a ese lugar, de repente, habiendo alcanzado lo que quería, la soledad que sintió fue tan sobrecogedora, que bajó la cabeza, y se abrazó a sí misma, porque ya no quedaba nadie más allí.

El Pensamiento Circular. Iván Ferreiro.

//, todo va a salir bien, todo va a salir bien, todo va a salir bien, todo va a salir bien, todo va a salir bien, todo va a salir bien, todo va a salir bien, todo va a salir bien, todo va a salir bien, todo va a salir bien, todo va a salir bien, todo va a salir bien, todo va a salir bien, todo va a salir bien, todo va a salir bien, todo va a salir bien, todo va a salir bien, todo va a salir bien, todo va a salir bien, todo va a salir bien, todo va a salir bien, todo va a salir bien//

.. instrucciones para mirar el pasado, desde el presente, y que no te duela

Revivir y recordar malos momentos del pasado, por muy sanadas que estén las heridas, escuece.
Y de repente siento un fracaso profundo por haber vivido ciertas cosas. Pero bueno, en el fondo debo estar orgullosa, porque hoy ya no me siento arrastrar por ello, y soy consciente de que puedo decidir, y que puedo elegir preocuparme por mí, por ser mi mejor amiga, y que estoy en mi derecho de desprenderme de la culpa de haber participado en mis momentos más miserables. Que en el fondo no me definirá lo que he vivido, aquellos que no he podido decidir vivir,  sino cómo he conseguido levantarme, después de todo, y recuperar mis ganas de sonreír.

by Jaymantri. Pexels.

//, tener un buen manual de psicología como teoría de mesita de noche me ha ayudado a aprender mucho sobre mí, y he conseguido abordar mi vida con perspectiva, e incluso ayudar a mis personas favoritas a aproximarse mejor a sus problemas. Pero a veces, ay amiga!, a veces no puedes tirar de manual, y te quedas en bragas porque tú, que siempre tienes algo que decir, te has quedado muda. 
Nota 1: no puedes controlar todo. Deja de intentarlo.
Nota 2: Voy a intentar no juzgarme por ello. 
Be nice!//

.. material girl

No me considero una persona material, y de hecho me molesta lo material, y encima si se vincula a la mujer, pues más. Si digo que no me gusta lo material estoy hablando del peso que acaba teniendo en la persona: la necesidad de poseer una cosa nos hace llegar a obsesionarnos con comprar, a pensar que todo tiene un precio, a apostar, a depender de ciertos objetos, a confundir lo que puede o no puede ser poseído, o a sustituir nuestras faltas emocionales o experienciales por bienes materiales.

Pero si hay una cosa que realmente me molesta de la materialidad es que se ha denostado su verdadera importancia. Para mí las cosas que poseo (aquellas que decido poseer, y que no son muchas) tienen un enorme valor, pero no por el agravio económico que supondría su pérdida, sino por la vinculación emocional que puedo tener con ellas. Por eso renuncio a aquellas cosas que no me transmiten o han perdido un significado para mí. Y me jode realmente que lo material haya pasado a ser medido únicamente por el crédito económico que tiene, o lo que supone su posesión a efectos de imagen, primando la importancia social a la satisfacción personal.

Siempre me han gustado los regalos. Me gusta hacerlos y me gusta que me los hagan. Pero me fastidia un regalo hecho porque sí, un regalo por cumplir, y encima que el posterior reproche por no gustarme y querer descambiarlo, cuando esa persona no ha empleado ni dos minutos en ti.

Me gusta pensar que tras un regalo hay una motivación, una persona que quiere transmitir un sentimiento y, en consecuencia, una historia.

Y es que existen tantas formas de regalar...
Puedes regalar tiempo, al acompañar a una persona en un momento difícil. Puedes regalar un pensamiento, plasmado en una postal, un trozo de bizcocho, que te has comprado y quieres compartir con alguien, una canción por el whasap, o incluso, la mayor nimiedad del mundo, como puede ser un saludo de "buenas noches" o un abrazo.

by Jaymantri. Pexels.

//, prefiero considerar que yo me entiendo a mí misma, aunque a veces ni lo consiga. Prefiero al menos entender que hay veces en las que se pueden tomar decisiones y hay veces en las que no, y sólo queda hacer uso de la paciencia. Esa "santa" que siempre es necesaria, pocas veces invitada y nunca de más//

.. aire fresco

¿no es sexo todo lo que reluce?

Livid. Eliza.

//, hay días en que no me encuentro, y si no me resisto y no pienso y sólo siento, me parece que la vida es tomar el sol en un parque, comer un brownie de chocolate y follar. Y siento tocar la felicidad con los dedos//

.. mi derecho a estar sola

Creo que la vida de una mujer está muy condicionada al cuidado de otras personas, de una manera que no está tan inténsamente definida para el género masculino.
Muchas de las relaciones sentimentales que conozco de cerca (amigos, familia...) se basan en un potencial cuidado de la mujer hacia el hombre, por encima de la felicidad de la primera; superponiendo la felicidad del varón, la de otros familiares, la de sus amigos... a sus propios intereses e incluso necesidades.

Ahora me doy cuenta de que muchas de mis relaciones de pareja se han basado en esto, y me apoyo en una teoría: en el momento en que tú adoptas el rol del cuidador, el otro adoptará por inercia el del cuidado. Y esto me llega a una inevitable conclusión; has de responsabilizarte de no quitarle, al otro individuo, sus deberes, aunque intentes hacerlo por ayudar, porque llegará un momento en que te verás envuelta en una sobreresponsabilidad de cosas que no están en tu mano hacerlas o no hacerlas.

Es importante que cada uno sea individual, tenga sus espacios, sus deberes y derechos. No limites ni restringas al otro, pero tampoco le descargues de lo que debe darte, hacer, o cuidar, porque cuando necesites que lo haga, no sabrá hacerlo, porque nunca lo aprendió.

pxhere.comby

//, soy responsable de no haber puesto límites, o de haberme excedido en dar de más a una persona, y entiendo que, ahora, ya es demasiado tarde para pedir mi espacio de vuelta. Por ello, me comprometo a observar esta situación para próximas relaciones, para evitar encarnar de nuevo este rol, y reivindico mis Derechos Invididuales Básicos, como es mi derecho a preocuparme sólo de mí, mi derecho a buscar mi felicidad por encima de la felicidad común de la pareja, y mi derecho a estar sola.

Feliz Pre-Primavera//

.. Día de la Mujer

Es importante hacer ver que no todos los actos femeninos (llevados a cabo por una mujer) son feministas. El hecho de que Cristina Pedroche insista en presentar las Campanadas de Nochevieja en bikini, por supuesto que no es feminista, por mucho que ella defienda la libertad de hacer lo que quiera con esa coletilla.

Cuando entras en el patrón de belleza que los hombres han diseñado para las mujeres, en este caso un cuerpo 60-90-60, con la piel tersa, lisa, sin imperfecciones, no celulitis, no estrías, pelo largo, frondoso, maquillaje, tacones... en fin, lo de siempre, no estás más que participando de ese prototipo de mujer, del que las mujeres no hemos tenido voz ni voto sobre su definición, y que tantos y tantos problemas nos crea por querer alcanzarlo: ansiedad, depresión, comportamiento obsesivo, desórdenes alimenticios, mala salud, frustración, insatisfacción, baja autoestima... hasta el punto que ni las propias mujeres que se dedican profesionalmente a ser modelos (su cuerpo es el tipo ideal que se ha sido establecido como el perfecto), se sienten satisfechas con su cuerpo.

Por tanto, no, no es feminismo tener un cuerpo normativamente aceptado como el ideal y enseñarlo. Con toda certeza, Cristina no llevaría a cabo este acto si su cuerpo no se correspondiese con el que tiene, y fuese un cuerpo como el de cualquiera de nosotras: natural y defectuoso (entendido como el más alejado de esa "perfección").

Tampoco es feminista que Selena Gomez, aunque se autoproclame como tal, tenga una canción que diga "When you're ready come and get it" ["cuando estés listo ven y tómalo]. Pues no, esperar a que un hombre tome la decisión acerca de lo que nosotras queremos hacer es lo contrario a este movimiento, que trata de liberarse de todos esos atributos que el hombre a cargado sobre la mujer: paciente, callada, abnegada, dispuesta, preparada, guapa, siempre maquillada, delgada... En absoluto, las mujeres somos muchas más cosas que eso.

Por tanto, este tipo de acciones por parte de mujeres que se autodefinen como "feministas" no hace otra cosa que ensuciar lo que realmente supone ser "feminista". Para empezar, "feminista" puede ser cualquier persona, hombre, mujer (...), con independencia del género, por lo que se excluye automáticamente la afirmación de que todas las mujeres lo son por naturaleza.

Y como no podemos evitar que estas personas hagan estas declaraciones y acciones, sólo nos queda tener el sentido crítico de identificarlas, como cuando identificas una noticia falsa, y ser nosotros mismos los que llevemos la luz hacia nuestro día a día.

Feliz día de la mujer 

Por todas aquellas mujeres y hombres que persiguen cada día la igualdad.

.. Shangri-La

El amor dura 3 años. Ese es el tiempo que tienes para crear una malla lo suficientemente contundente como para que, cuando se te baje la emoción y las ganas de enrollarte con tu compañero en cada paso de cebra esperando a que el semáforo se ponga en verde, os sujete.
Si durante ese tiempo sólo te dedicas a decorar tu zona de confort, y das por sentado que las cosas te vienen por derecho y no por tus hechos, estás acabado.
Valora lo que tienes, y entiende que, cada día, la persona que tienes enfrente merece ser cuidada, tanto o más como ella te cuida a ti, y que esto es batalla de diario; no pienses que lo que conseguiste en un principio es eterno, porque para montar una relación hacen falta dos personas, pero para hacerla desaparecer sólo se necesita una.

Podría ser Peor. La Casa Azul.

//, me he dado cuenta de que la libertad de pensamiento es la mayor satisfacción que puedo experimentar. De ahí en que se haya convertido en uno de mis objetivos vitales. Creo que el día en que entendí y acepté que también podían gustarme las mujeres, sentí la mayor liberación que he experimentado en el aspecto personal. Ahora me libero de pensar que puedo no elegir vivir una relación ortodoxa, y que el amor verdadero consiste en perseguir la felicidad de la otra persona, y nunca en limitarla. Somos naranjas enteras que nos relacionamos con limones, peras, olmos y bicicletas. Nada está escrito. 
Feliz pre-día de la mujer//

.. me retracto

Sabía que, al tiempo que escribía la última entrada, estaba intentando autoconvencerme de que era eso lo que quería sentir. Del autoengaño a otras cuestiones que me entretienen mientras decido poner sobre la mesa lo que realmente siento.
Y sucedió. De repente, se desplomó. Ya no está. Es polvo. Lo que ayer sentía hoy lo recuerdo con nostalgia, sabiendo que aunque todavía no he dado ningún paso, ya no hay vuelta atrás. Una vez que la idea ha encontrado una grieta por la que penetrar, ya nada va a ser igual, aunque mires para otro lado.
Y me siento triste, y un poco ruinosa. Devastada por serme sincera, y ni si quiera tengo la certeza de que esto sea ser valiente.

Así que me retracto, y dedico esta canción a quien me ha acompañado en mi viaje, me ha hecho crecer y, lo más importante, me ha hecho tremendamente feliz.

Toxicosmos. Los Planetas.

//Recorremos el camino sin volvernos hacia atrás.
Los Planetas me arruinaron mi 1ª ruptura. Todas las canciones parecía que estaban escritas contra mí. Y le imaginaba cantando "Reunión de Cumbre" mirándome con rabia. 
Ahora siento que Los Planetas es lo que me mantiene atada al tiempo, a una parte muy interior de mí misma, y me hace, simplemente dejarme llevar mientras pasan las horas, sin juzgar si todo esto tiene mucho sentido. Toda va a salir bien. Feliz Marzo//

.. a quien me acompaña

A quien me acompaña, a quien después de todo sigue ahí. A ti te debo mis minutos antes de quedarme dormida, y mis primeras imágenes de la mañana.
Y aunque a veces no me vengas a la mente, y sea otra la persona que me inunda, tengo claro y he decido que serás quien me acompañe en mi camino.

Gracias Racoon, te quiero infinito.

Tumba Pío Baroja. Cementerio Civil de la Almudena, Madrid.

//, a veces lo que siento sacrifica lo que quiero, y no es voluntario, y me equivoco, y me arrepiento después. A veces me entristece reconocer que paso días maravillosos, al lado de personas extraordinarias, sin apreciar el momento. Y me inunda la congoja por pensar que pueden no repetirse esos momentos, esos días y esas personas.
Feliz Febrero//

.. desapego

Voy a callar un par de días, alejarme de tu nombre, abandonar mi artillería, abrazarme al horizonte y a olvidar, sabré olvidar.

Y si no sabes olvidar, no pasa nada. Porque no es necesario olvidar para seguir.
Este mes es muy significativo. Hace 10 años falleció el padre de un gran amigo. Y le preguntaba el otro día: "¿cómo te sientes hoy?" y, valientemente, me respondía: "agradezco todo lo que he vivido, porque me convierte en la persona que soy hoy".

Vivir a pesar de todo, sin juzgar lo que te ocurre, y entender que las cosas pueden irse (o no), pero que si deciden quedarse más tiempo, no pasa nada.

//a propósito de mi carácter obsesivo: después de varios años estoy empezando a entender que no pasa nada por sentir; entender es el mejor remedio para dejar marchar. 
Te echo de menos yayo. Hoy hace nada menos que 5 años que ya no estás aquí, y sin embargo tengo la certeza de que me acompañarás siempre. Feliz Febrero//

.. ella puede elegir. Ella puede elegir?

Me siento tan saturada, y como si hubiera empezado a vivir.
Una mujer es asesinada por un hombre al que había defendido, siendo su abogada, en un juicio de hacía 15 años por matar a tiros a su mujer. Once tiros, con una escopeta, que tuvo que recargar. 15 años después, y a dos años de cumplir condena, empiezan una relación sentimental, y la historia acaba como empezó.
Ella sabía lo que hacía. Era abogada, y muy reputada.
La hermana de ella conocía de la relación. También abogada.
Tenía marido e hijo, y presuntamente una vida acomodada y feliz.
Y ella elige mantener un affair con un señor que acaba asesinándola.

¿Cómo podemos abordar esta situación? No es un caso de violencia machista al uso. Interviene una persona que conoce con objetividad la situación, que profesionalmente trabaja con asesinos. Y decide y acepta a esta persona.

¡Qué coño nos han metido en la cabeza para que seamos cuidadoras sin juzgar, manque duela! Estamos siempre mordiendo el polvo. Y sin necesitarlo. ¿Es algo biológico, es algo cultural, qué es??

Está claro que desde fuera todas/todos juzgamos esa situación, y nadie entraría en ese juego, sabiendo que acaba así. Pero entonces tenemos que reconocer que desde dentro las cosas nunca son iguales. Es lo único que nos queda. Acatar el problema desde dentro: cuáles son los patrones que nos han inculcado para que, pase lo que pase, a ti no te importe querer a alguien que nunca, nunca, nunca te devolverá la mitad de lo que tú des.

¡Qué pena! ¡Cuánto por hacer!

//os recomiendo encarecidamente esta película: Waitress 
Cómo se nota que está escrita por una mujer (que por cierto, también fue asesinada por un hombre)//